حساب پس انداز دور از چشم همسر؟!

زندگی مشترک از آن مسائل پیچیده ایست که نسخه پیچیدن برایش بسیار سخت است وکار هرکسی هم نیست. امری که این روزها کمتر مورد توجه قرار می گیرد اما این به آن معنی نیست که در زندگی ما قوانین یکسان وجود ندارد.

بعضی از همسران حساب پس انداز یا پول پس اندازی دارند که از چشم همسرشان مخفی می کنند و برای انجام این کار هم دلایل خاص خودشان را ابراز می کنند در این گزارش می خواهیم بررسی کنیم این کار خوب است یا خیر؟
همیشه در انجام امور مختلف زندگی یک عرف وجود دارد و در مورد پس انداز هم این امر صادق است.

شرع :
اسلام مردان و زنان را به فعالیت اقتصادی و اشتغال دعوت و هر دو را مالک درآمد خویش محسوب کرده است و زنان همچون مردان حق مالکیت بر اموالشان را دارند؛ خداوند متعال در قرآن کریم می فرماید: « برای مردان از آنچه کسب کرده اند، بهره ای است و برای زنان از آنچه کسب کرده اند، بهره ای است.» همچنین زنان مانند مردان بر اموال خود مسلط بوده و همانند مردان مجاز به همه گونه تصرفات مباح در اموال خود می باشند.



عرف :
وضع اقتصادی این روزها به نحوی است که گفته می شود با یک درآمد نمی توان زندگی کرد و به قول معروف چرخ خانه خانواده های معمولی نمی چرخد به همین دلیل عرف شده زنان شاغل در امر معیشت خانواده مشارکت کنند و البته اگر این کار بدون منت باشد که خیلی هم بهتر است.



استثنا :
همیشه در هر امر کلی استثنا هم وجود دارد مردی که در امور زندگی خانواده مشارکت نمی کند خسیس است و مسائلی از این دست به طبع اقدام متقابل همسر را بر می انگیزد و در نهایت عواقت تلخ متوجه تمام اعضای خانواده می باشد.

روابط نامطلوب در زندگیتان را کنار بگذارید!

ما انسان‌ها همچنان غریزه تعلق به گروه خود را حفظ کرده‌ایم. برایمان آسایش‌بخش است که عضوی از گروه باشیم: تشکیل خانواده و دوستان و عزیزانی که ما را کمک می‌کنند، تا دست‌کم در آغاز راهمان رشد کنیم.
اما گاه پیش می‌آید که افرادی که از همه به ما نزدیک‌ترند ما را مورد پشتیبانی قرار نمی‌دهند. به پیرامونتان بنگرید ـ نه فقط به همسر و اعضاء خانواده‌تان که مستقیماً با آنها سر و کار دارید ـ بلکه به همه روابط و معاشران زندگی‌تان. فقدان پشتیبانی می‌‌تواند به‌صورتی بسیار ظریف صورت گیرد. چه بسا پیش از آن‌که پی بریم رابطه‌ئی برایمان سودمند نیست و حتی بازدارنده است سال‌ها با کسی که دوستش داریم و او را دوست خود می‌دانیم بیامیزیم. آسایش ناشی از رابطه‌ئی دراز مدت فریبنده است.
آشنائی به جزئیات زندگی یکدیگر ـ حتی مواقعی که رابطه‌تان دچار مشکلات است ـ به همراه خود سهولتی انکار‌ناپذیر می‌آورد.
اما زمانی می‌رسد که باید سئوالاتی سخت را بپرسید: آیا آن شخص واقعاً دوستتان دارد، یا به‌علت کمبودها و نیازهای خودش به شما چسبیده است؟ شاید آن شخص (اشخاص) به شما بگویند که واقعاً دوستتان دارند، ولی آیا این احساس را به شما نیز منتقل می‌کنند؟ آیا واقعاً از موفقیت شما خوشحال می‌شوند، یا همیشه کاری می‌کنند تا شما را خطاکار قلمداد کنند؟ آیا آنقدر دوستتان دارند که بگذارند به سراغ چیزهای بزرگ‌تر و بهرت بروید، حتی اگر خودشان از شما عقب بمانند؟
عدم پذیرش و تحقیرهای نامحسوس می‌‌تواند بازدارنده‌ئی جدی برای رشدتان باشد. اگر نتوانید از روابط زندگی‌تان عشق و پشتیبانی مورد نیازتان را بستانید، رسیدن به روشنائی جان دشوار خواهد شد.
گاه به هنگام حرکت، واقعاً تنها انتخاب، پشت سر گذاشتن کسانی است که آمادگی همگام بودن با شما را ندارند.
اغلب کافی است که با یک لبخند عقب‌نشینی کنید. و تدریجاً ولی با عزمی جزم، از حضور آنها در زندگی‌تان بکاهید.
بدانید که همه علائق خانوادگی و دوستی‌ها به دلیلی در زندگی‌تان وجود دارند. ولی لزوماً مادام‌العمر نیستند. تشخیص زمان خاتمه بخشیدن رابطه‌ئی عجزآور ـ حتی اگر شخص مقابل آن را در نیابد ـ مستلزم فیض است. زیرا فقط آن‌گاه فرصت و نیروی تمرکز بر روابط مهرآمیز و حمایت‌گر را خواهید داشت.

حواستان به ساعت شنی روابطتان باشد!

همه ما در پیرامون خود خانواده هایی را داریم که در ماه ها و سال های نخست پیوند زناشویی بسیار پر عطوفت و گرم و پر حرارت با همسرانشان بوده اند و لحظه ای از هم جدا نمی شدند؛ اما پس از چندی روابط رفته رفته رو به سردی گذاشته و شده اند ضرب المثل معروف بزرگتر ها که " تب تند زود فرو می نشیند " اما اشکال کار کجا بوده است؟ در گرمی ها و مهربانی ها یا در ناتوانی از پاسداری این مهربانی ها در شیب تند ناملایمات و فراز و نشیب های زندگی؟!


در زندگی مشترک لیف باشید؛ نه کیسه!
بی گمان بخش قابل تاملی از کاهش احساسات همسران، به کم شدن هیجانات روزهای نخستین آشنایی باز می گردد. پریسا عزیزی، روانشناس و مشاور خانواده می گوید: ترشحات هورمونی پیش از ازدواج سبب هیجان و عشق و احساس می شود و پس از ازدواج این ترشحات و هیجانات ناشی از آن کاهش می یابد و احساسات رنگ دیگری به خود می گیرد و از شکل عاشقانه عاطفی به گونه عاقلانه محبت بدل می شود.

بخش دیگری از کم شدن عواطف نیز به مشکلات و فشارهای اجتماعی و اقتصادی و فرهنگی خانواده از جمله رفتارهای نادرست یا ناپخته دیگران باز می گردد؛ اما تنها این نیست؛ چرا که بسیارند کسانی که پایه رفاهی زندگی شان پایین تر است. سایر مشکلات را هم دارند؛ اما روابط خانوادگی صمیمی تر و پر احساس تر و عمیق تری دارند.
این گروه معمولا کسانی هستند که نقاط ضعف طرف مقابل را به رخ او نمی کشند؛ و عیب ها را دامن نمی زنند و همسر خود را با صفات خوب و بدش همان گونه که هست،می پذیرند.
روشن است که همه ما تفاوت هایی با یکدیگر داریم . گاهی این تفاوت ها از دید دیگران خوشایند و گاهی نا خوشایند است؛ اما آنچه اهمیت دارد، چگونگی نگریستن ما به این تفاوت ها است؛ پیامبربزرگ اسلام می فرمایند: هُنَّ لِباسٌ لَکُمْ وَ أَنْتُمْ لِباسٌ لَهُنَّ؛ همسران شما، لباس شما هستند؛ و شما لباس آنها » یعنی آن که همسران می بایست مانند لباس محرم روح و جسم و کاستی های یکدیگر باشند و آن را چون یک راز سر به مهر میان خود و همسرشان حفظ کنند و با هیچ غیری در میان نگذارند.

و اگر ما نتوانیم با این دیگر گونه بودن ها کنار بیاییم و مانند کیسه حمام چرک و پلشتی یکدیگر را به رخ هم بکشیم، به مشکل خواهیم خورد؛ و چنانچه بتوانیم آن ها را بپذیریم، نقاط ضعف را بزرگ نمی کنیم و از کاه کوه نمی سازیم و پیامد های منفی این موضوع هم دامانمان را نمی گیرد.

از سرزنش گری و کنترل گری بپرهیزید
شاید بسیاری از ما ندانیم که در علم روانشناسی، سرزنش گری و کنترل گری از علائم هشداردهنده است. به گونه ای که مشاوران همواره نسبت به ازدواج با کسانی که دارای این دو صفت هستند، هشدار می دهند. شاید یک شخص سرزنش گر متوجه نباشد که چگونه با سرزنش ها و ملامت های مکررش اعتماد به نفس شخص مقابل را می گیرد و به تدریج از او یک انسان مردد می سازد و دیوارهای کدورت و فاصله ناشی از این همه ملامت را هر چه بلند تر می کند؛ حال آن که این همسر سال ها نکوهش شده ، چندی دیگر قرار است پدر یا مادر فرزندان ما باشد و این نبود اعتماد به نفس والدین در تربیت فرزندان بی گمان تاثیرات ناخوشایندی خواهد گذاشت.
کنترل گری ها و بکن نکن های مداوم و مانع شدن های بی توجیه هم ، درجای خود به هر رابطه و پیوندی آسیب رسان است و سبب فراری شدن و فاصله گرفتن طرف روبرو از ما خواهد شد. در حدیثی قدسی چنین آمده است: الانسان حریص ما منع : انسان حریص است نسبت به آنچه که منع می شود.
پس چه بهتر که صمیمیت و مهربانی بی دریغ را جایگزین صفات سرزنش گری و کنترل گری کنیم و تلاش کنیم که ساده ؛ اما تاثیرگذار باشیم تا بدین ترتیب فاصله معنوی خود را با عزیزانمان کاهش دهیم.

هرگز یکدیگر را با بی مهری تنبیه نکنید
در زندگی مشترکتان هرگز از مهربانی های عمیق در حق یکدیگر و از محبت های کلامی فاصله نگیرید؛ حتی به قصد تنبیه ؛ چرا که این رفتارهای جسته و گریخته رفته رفته و موریانه وار در پی تکرار به عادت بدل می شود و بر جای نیکویی هایتان می نشیند ؛ و آن گاه به خود می آیید که در یک حرکت میلی متری و لاک پشتی به شکل درد آوری پیوندهای عاطفی شما و همسرتان سست شده و دیگر حرفی برای گفتن و احساسی برای ابراز کردن بر جای نمانده است.

در زندگی مشترک وسعت روح داشته باشید و خشت اول را باورکنید
هر اندازه می توانید در زندگی مشترک بزرگوار و با گذشت باشید و خشت اول را باور کنید. گام هایی که ما برمی داریم؛ نیکی هایی که می کنیم و گذشت های سنجیده ای که انجام می دهیم، جز جزء روابط ما را شکل می دهد. همه ما اگر بخواهیم، این توانایی را داریم که با کردارهای بزرگ منشانه خود، روح بزرگ و بخشاینده داشتن را به اطرافیانمان بیاموزیم. ممکن نیست که ما پیوسته به شریک زندگی مان خوبی کنیم و بدی ببینیم؛ مگر آن که در ابتدایی ترین روابط اجتماعی نا آموخته و ضعیف باشیم.

و سخن آخر آن که قاب شیشه ای ساعت شنی احساسات در زندگی مشترک، به تلنگری ترک برمی دارد و پس از آن در حکم چینی بند زده ای می شود که شن هایش شتابان فرو خواهد ریخت و پیوند های عاطفی مان را بی هیچ دلیل قابل عرضی سست خواهد کرد و جز تاثر از عمر برباد رفته و روابط خدشه دار شده چیزی برجای نخواهد ماند و تنها می توان گفت: آن سبو بشکست و آن پیمانه ریخت...

ارتباط بین عشق و سلامتی

گرچه هر چیزی به مقدار متعادلش خوب است، اما در مورد عشق این قضیه را صادق ندانید. دانشمندان می‌گویند داشتن یک رابطه عاشقانه و سالم برای قلب خوب است، البته معلوم نیست دقیقا چرا. این امر ممکن است به این دلیل باشد افرادی را نزدیک و سالمی را با همسرشان دارند، کمتر سیگار می‌‌کشند، از لحاظ جسمی فعال‌تر هستند و با احتمال بیشتری زندگی‌شان یک ساختار اجتماعی کاملا تکامل‌یافته دارد.
به گفته پژوهشگران یک نظریه در این مورد این است که افرادی که دارای چنین رابطه‌ای هستند، ممکن است دچار تغییرات عصبی- هورمونی شوند که اثرات مثبتی بر روی بدن از جمله بر دستگاه قلبی - عروقی داشته باشد. سطح برخی از هورمون‌ها در بدن بسته به میزان استرس و اضطراب فرد متفاوت است. گرچه این نظریه ثابت نشده است، اما نظر بر این است که قرار داشتن در چنین رابطه‌ای ممکن است اثرات مثبتی بر بر دستگاه قلبی- عروقی در درازمدت بگذارد.
در واقع بررسی‌ها نشان داده‌اند که استرس کشنده است و تنهایی مرگبار و از دست دادن یک فرد محبوب به معنای واقعی کلمه "قلب را می‌شکند."
تعارض یا منفی‌گرایی در یک رابطه خطر ابتلا به بیماری‌های عروق کورونر قلب را می‌افزاید. در یک بررسب که بنیاد قلب و سکته مغزی کانادا انجام داد مشخص شد که افرادی دارای روابطی ناشاد با همسرشان هستند، هنگامی که با او هستند، به طور مداوم فشارخونشان بالا است.

در حالیکه افراد مبتلا به بیماری پرفشاری خون در حد ملایم مبتلا هستند، و رابطه‌ای عاشقانه و حمایت‌کننده باهمسرشان دارند، هنگام بودن به همراه او کاهش فشار خون نشان می‌دهند.
البته انواع مختلفی از روابط عاشقانه وجود دارد. اما به گفته پژوهشگران در مجموع اطلاعات حاکی از آن است که درگیر بودن در هر نوع رابطه سالم و صمیمانه‌ای ممکن است تاثیرات مثبت بسیاری بر سلامت داشته باشد.

مشکلات دشوار زندگی و کنار آمدن با آن

افراد موفق هنگامی که با مشکل خاصی مواجه می‌شوند از خود می‌پرسند «برای تغییر وضع موجود برای اینکه بتوانم شرایط را بهتر تحمل کنم چه کار می‌توانم بکنم و به چه چیزهایی نیاز دارم تا بتوانم نتیجه بهتری بگیرم؟» اما افراد ناموفق بدون در نظر گرفتن توانایی‌هایشان دائم از خود سۆال می‌کنند «چرا من باید با این مشکلات مواجه شوم؟ من چه گناهی دارم؟ من دیگر تحمل ندارم و...» بدین‌ترتیب توانی هم برایشان باقی نمی‌ماند و خسته و ناامید روزگار را سپری می‌کنند. لحظه‌ای با خود فکر کنید و ببینید بزرگ‌ترین درس‌های مهم زندگی خود را چه زمانی آموخته‌اید و مهم‌ترین تصمیمات زندگی‌تان را چه زمانی گرفته‌اید؟ در واقع ما مهم‌ترین درس‌های زندگی خود را که باعث رشد بیشترمان هم شده هنگام سختی‌ها و مشکلات کسب کرده‌ایم. پس می‌توان گفت سختی‌ها و دشواری‌ها در حقیقت نقاط عطف زندگی‌ ما هستند. انگار روزگار ابتدا با اشاره‌ای کوچک به ما یادآوری می‌کند و می‌خواهد درسی به ما بیاموزد اما اگر نتوانیم پیام آن را دریافت کنیم، به طریق دیگر مشکلاتی سر راهمان قرار می‌دهد، ‌شاید بتوانیم پیام لازم را بگیریم. بعضی مشکلات در حد درک و فهم ما نیستند. مثلا بلایای طبیعی مانند سیل، زلزله یا به دنیا آمدن کودکی با نقص عضو و... شاید در این مواقع دلایلی وجود داشته باشد که ما نمی‌توانیم متوجه آنها شویم. اما در سطح مشکلات روزمره در بسیاری از موارد می‌توانیم دلایلی برای مشکلاتمان بیاییم. باید بپذیریم هر کس مشکل خاص خود را دارد چون احتیاج به آگاهی یافتن از موضوعی دارد و باید درسی را بیاموزد که در لباس مشکل خاصی به او آموخته می‌شود. اما افراد معمولا با مشکلات به روش خاص خود مواجه می‌شوند؛ عده‌ای معتقدند زندگی آنها مجموعه‌ای از درس‌هایی است که به آنها نیاز دارند. بدین‌ترتیب می‌توانند خیلی خوب با آنها مواجه شوند و قدرت پذیرش بالاتری هم دارند. بعضی دیگر هم فکر می‌کنند زندگی بیشتر وابسته به شانس و اقبال است اما سعی می‌کنند از هر اتفاقی که می‌افتد نهایت استفاده را ببرند.
گروهی از مردم هم فکر می‌کنند مشکلات فقط سراغ آنها می‌آیند ولی آنها هم توان مقابله با این همه مشکلات را ندارند و همین‌ طرز برخورد است که باعث ناکامی و شکست می‌شود و آنها را ضعیف و ناتوان می‌کند. در هر صورت ما چه بخواهیم یا نخواهیم در تمام فصول زندگی با مشکلات زیادی مواجه می‌شویم اما تا زمانی که نتوانیم علت بروز آنها را دریابیم و نیز در برابرشان مقاومت کنیم دوباره به سراغمان می‌آیند. پس بهتر است طوری رفتار کنید که گویی فراتر از هر حادثه‌ای هدف و مقصودی نهفته است. بدین‌ترتیب می‌توانید زندگی خود را هدفمند بدانید و از خود بپرسید چرا این مشکل اتفاق افتاد و چطور می‌توانم راه خروج از آن را پیدا کنم تا مجبور نشوم دوباره با مشکلی مشابه آن مواجه شوم.

فرار نکنید
یکی از عکس‌العمل‌هایی که بعضی افراد هنگام بروز مشکلات انتخاب می‌کنند این است که یا آنها را نادیده می‌گیرند یا از آنها فرار می‌کنند. این افراد چون از مشکلات و پیدا کردن راه‌حل می‌ترسند این راه را انتخاب می‌کنند ولی فراموش نکنید از هر موضوعی بترسید و نتوانید به درستی با آن مقابله کنید، بیشتر آن را تجربه می‌کنید.
در واقع ما با اندیشه‌ها و افکار خود شرایط موجودمان را رقم می‌زنیم. اطرافیانمان با وجود اینکه مشکلاتی را برایمان به‌وجود می‌آورند می‌توانند نکته‌هایی را به ما یاد بدهند که واقعا باید یاد می‌گرفته‌‌ایم. می‌توان گفت هر کس وارد زندگی ما می‌شود مانند معلمی است که می‌توانیم درسی از او بیاموزیم. حتی اگر شما را عصبی کند باز هم درسی به شما می‌آموزد چون محدودیت‌ها و مشکلاتتان را به شما نشان می‌دهد. هنگامی که ما از دور به زندگی دیگران نگاه می‌کنیم به‌نظرمان می‌رسد بر چه جاده همواری قدم می‌گذارند و مشکلی ندارند. درحالی‌که همان آدم‌ها نیز درگیر مشکلات خاص خود هستند.

بازی زندگی
ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که همه‌‌چیز آن در حال تغییر است؛ فصل‌ها می‌آیند و می‌روند، شرایط آدم‌ها تغییر می‌کند و هر روز با روز قبل متفاوت است. پس بهتر است به جای اینکه از این تغییرات عصبی و ناراحت شویم، آنها را بپذیریم. آنچه امروز درست است ممکن است فردا دیگر درست نباشد. آنچه امروز به‌کار می‌آید شاید فردا کارایی خود را از دست بدهد.ما چه بخواهیم چه نخواهیم شرایط ما تغییر می‌کند اما افراد موفق همیشه از تغییرات استقبال می‌کنند و آن را می‌پذیرند.
فراموش نکنید آنچه باعث آزار و رنج شما می‌شوند اندیشه‌ها و تصورات غلطی هستند که خودتان می‌توانید آنها را تغییر دهید. مثلا اگر شغلتان کسل‌کننده است و شما کلا باور دارید که کار کردن خسته‌کننده است، هر چقدر هم شغل خوبی پیدا کنید نمی‌توانید از آن لذت ببرید. اما اگر کارتان سخت و سنگین باشد ولی شما آن را دوست داشته باشید، هیچ‌گاه از آن خسته نمی‌شوید. بنابراین آنچه تمایز ایجاد می‌کند شغل شما نیست بلکه باورهای شماست. تا زمانی که نگرشتان منفی باشد از هیچ کاری نمی‌توانید لذت ببرید و مشکلات را بیشتر به‌خود جذب می‌کنید. فراموش نکنید که اتفاقات براساس انتظارات ما روی می‌دهند. به محض اینکه باورهای خود را درباره موضوعی تغییر می‌دهیم با اندیشه‌های جدید خود، افراد و فرصت‌های جدیدی را به زندگی‌مان جذب می‌کنیم. در واقع پاک کردن ذهن از تفکرات منفی‌کار بزرگی است که در تمام طول زندگی باید آن را به‌خاطر داشته باشیم.

باورها و تصورات
همه ما باورهای متفاوتی درباره جهان پیرامون خود داریم و گمان می‌کنیم که این باورها درست هستند چون همیشه حق را به‌خود می‌دهیم و می‌گوییم حق با ماست! به‌نظر بسیاری از ما زندگی گاه بسیار سخت و دشوار است. مثلا برای کسب درآمد باید ساعت‌ها کار کرد و این بعضی مواقع خسته‌کننده و کسل‌کننده به‌نظر می‌رسد. برای اینکه به هدفمان برسیم باید خیلی تلاش کنیم و...

مقابله با مشکلات
اما فراموش نکنید این سختی‌ها به‌خاطر باورهای نادرستی است که مدت‌هاست اسیر آنها هستیم. مثلا بسیاری از ما فکر می‌کنیم چون افراد مهمی هستیم. همه باید به ما احترام بگذارند. کافی است بتوانیم بپذیریم نیازی به تحسین کردن دیگران نداریم و احتیاجی نیست دیگران بدانند ما افراد مهمی هستیم.
در واقع بهتر است مهم بودن را فراموش کنید تا آرامش بیشتری داشته باشید. یعنی هر چه کمتر نیازمند تحسین دیگران باشید بیشتر تحسین می‌شوید. سعی کنید از کلماتی مانند هرگز یا همیشه کمتر استفاده کنید. چون وقتی خودتان را اسیر این کلمات می‌کنید دنیایتان را محدودتر می‌کنید و خودتان را در قفسی زندانی می‌کنید که رهایی از آن بسیار سخت خواهد بود. مثلا وقتی فکر می‌کنید هیچ‌وقت نمی‌توانید به موفقیت‌های تحصیلی دست یابید، خود را از آموزش دیدن محروم می‌کنید و نتیجه می‌گیرید که چون هیچ‌وقت نمی‌توانید موفق شوید پس لزومی هم به فراگیری و آموزش بیشتر نخواهید داشت. بهتر است بتوانیم هر تصوری که ما را محروم، ناتوان و محدود می‌کند فراموش کنیم یعنی اگر باورهای شما کمکی به شما نمی‌کنند آنها را رها کنید. البته اعتراف به اشتباه بودن باورها کافی نیست.
وجود این باورها باعث آزار شما می‌شود. هنگامی که برای خود هزاران باید درنظر می‌گیرید، آرامش را از خودتان سلب می‌کنید. مثلا فرض کنید باور شما این است که همسرتان باید در مناسبت خاصی برای شما هدیه بخرد. اما هرگاه او مطابق این تصور شما رفتار نکند غمگین و افسرده شده و از همسرتان دلخور می‌شوید. ولی ما در این مواقع فراموش می‌کنیم راه‌حل دیگری هم وجود دارد؛ یعنی آیا بهتر نیست به جای دلخوری از همسرتان، باورهای خودتان را تغییر دهید؟

برای تغییر دادن دیدگاه‌ها و باورهایتان هم به قدرت اراده یا اعتماد به نفس نیاز ندارید. آنچه لازم است شهامت اندیشیدن به راه‌های تازه است. بنابراین هرگاه ناراحت یا مأیوس می‌شوید این نکته را فراموش نکنید که هیچ‌کس نمی‌تواند به اندازه باورهای نادرست خودتان شما را ناراحت کند.

مشکلات شکلاتی زندگی

فرض کنید در حین عبور از یک کوچه، گربه ای ناگهان به تندی از جلوی پایتان عبور می کند و شما می ترسید. به یقین نظام قضا و قدر الهی می توانست به گونه ای برنامه ریزی شود که این گربه از جلوی پای شما رد نشود! حال این سوال پیش می آید که چرا خداوندی که قادر بر همه کار است. مانع این اتفاق نشد؟


حکمت وجود مشکلات در زندگی
قبل از پرداختن به موضوع «صبر» خوب است بدانیم حکمت پدید آمدن مشکلات در زندگی چیست، تا آسانتر بتوانیم در مقابل آن ها صبور باشیم.


1- رسیدن به رشد و تعالی، خداوند جنبه های منفی را در کنار هزاران جنبه مثبت زندگی ما قرار می دهد تا ما را به رشد برساند و آخرتمان را آباد کند.

چنان که هر چه انسان در مقابل رفتارهای ناپسند و بدخلقی دیگران صبر کند، به همان میزان بر مقام معنوی او افزوده می شود.

انبیاء و اولیای الهی نیز از این قاعده مستثنی نبودند؛ پیامبر اکرم (صلی الله علیه واله وسلم) از سوی ابولهب و همسرش- که عمو و زن عمو و همسایه دیوار به دیوار ایشان بودند بسیار آزار می دیدند؛ اما تحمل این آزارها و مشکلات بر سعه‌ی صدر ایشان می افزود.

همچنین بیشترین تعالی شخصیت حضرت زینب (سلام الله علیها) مربوط به واقعه عاشورا و حوادث پس از آن بود؛ و همین گونه آسیه همسر فرعون بر اثر صبری که با ظلم همسرش داشت، در مرتبه ی زنان بر گزیده ی عالم قرار گرفت.

در روایات‌ آمده‌ است‌: سه‌ گروه‌ از زنانند که‌ خداوند عذاب‌ قبر را از آنان‌ برطرف‌ کرده‌ و با فاطمه‌زهرا(سلام الله علیها‌) در قیامت‌ محشور خواهند شد؛ یکی‌ از آن‌ سه‌ گروه‌ زنانی‌ هستند که‌بر بداخلاقی‌ همسرشان‌ صبر می‌کنند.( وسائل‌ الشیعه‌ ج‌ 21، ص‌ 285)

در جایی دیگر، رسول گرامی اسلام صلى‏ الله ‏علیه و ‏آله و سلّم می فرمایند:هـر زنى که در بـرابر بـد اخلاقى شـوهـرش صبر و شكیبایى ورزد ، خداوند همانند (ثواب) آسیه (همسر فرعون) به او عطا كند( .بحار الأنوار : 103 / 247 / 30) و هر مردی که بر بداخلاقی همسرش برای خدا صبر و شکیبایی کند خداوند بزرگ برای هر بار صبر او، پاداشی همانند و همسنگ پاداش صبر ایوب در برابر بلای او به وی خواهد داد.

گاه مشکلات و نابسامانی های زندگی برای صاف کردن و صیقل دادن روح ماست و گاهی نیز برای آمرزش گناهانمان. همه ی ما به تجربه دریافته ایم که هنگام مواجهه با ناملایمات، صاف می شویم و جلا پیدا می کنیم و در مقابل، هنگام خوشی و استغناء دچار غفلت می شویم. در این باره قرآن می فرماید: «به یقین انسان طغیان می کند، هنگامی که خود را بی نیاز ببیند»؛ یعنی اگر انسان کم ظرفیت به رفاه برسد، سرکشی اش آغاز می شود.

درست است که گاهی اشخاص، با اختیار خود بر ما خسارت وارد می کنند- البته حساب و کتاب بدی های هر کس با خدا است- اما در عوض ما بیدار می شویم، آمادگی بیشتری برای یاد و ذکر خدا پیدا می کنیم و خالصانه تر با او راز و نیاز می کنیم. از جمله چیزهایی که صبر را در وجود ما قوی می کند، توجه به همین نکات و مشکلات در زندگی است.

بنابراین می بینیم که صبر در ناملایمات و سختی ها، بستر رشد، تعالی و آمرزش گناهان است. با چنین بینشی هیچ گاه هیچ سختی و ناملایمتی، هر قدر هم که شدید باشد، ما را از پا در نمی آورد. اساساً راه سازندگی و صیقل خوردن روح همین سختی هاست. برای همین گفته اند: (البلاء الولاء)؛ یعنی بلا برای دوستان است.

در کار خیر اگر مصیبت دیدیم، بدانیم که می خواهند به ما یک پاداش فوق العاده بدهند. البته باید مراقب باشیم که با نارضایتی ها و اعتراض کردن هایمان، این مسئله را خراب نکنیم.


2- مشمول نظام «عوض الهی» شدن، نظام عوض الهی به این معناست که خداوند بر خود واجب کرده است که در قیامت یا در دنیا عوض هر کمبود و رخداد ناخوشایندی را که بر بنده اش حادث می شود، به او بدهد.

وجوب این امر به معنای استحقاق ما نیست؛ بلکه به معنای تفضّل و کرم اوست که هر یک از ما را شامل می شود. بر این اساس در روز قیامت، به میزانی که از عوض الهی بهره مند می شویم. از ثواب هایمان بهره مند نمی شویم. به تعبیر دیگر، بهره ای که از ثواب ها نصیبمان می شود، در مقایسه با آنچه که از عوض الهی بهره مند می شویم، مانند قطره ای است در مقابل دریا.

از یک مثال بسیار ساده و کوچک آغاز می کنیم: فرض کنید در حین عبور از یک کوچه، گربه ای ناگهان به تندی از جلوی پایتان عبور می کند و شما می ترسید. به یقین نظام قضا و قدر الهی می توانست به گونه ای برنامه ریزی شود که این گربه از جلوی پای شما رد نشود! حال این سوال پیش می آید که چرا خداوندی که قادر بر همه کار است. مانع این اتفاق نشد؟ چرا حوادث طوری ترتیب داده نشد که عبور گربه بعد از عبور شما از کوچه صورت بگیرد؟ براساس نظر شیعه، خداوند جبران و عوض این پیشامد را بر اساس کرم و تفضلی که بر بندگان دارد، بر خود واجب کرده است و در مقابل این واقعه ی ناخوشایند، آن قدر به شما پاداش می دهد که نه تنها جبران ترس شما بشود؛ بلکه از چنین پیشامدی راضی و خرسند نیز باشید.

در روز قیامت در مقابل رخدادهای ناگوار، آن چنان عوضی به شما می دهند. که نه تنها از خساراتی که دیده اید ناراحت نخواهید بود، بلکه آرزو خواهید کرد. که ای کاش خسارات بیشتری دیده بودید. در نظر بگیرید که اگر شخصی در حین رانندگی خراشی بر خودروی شما می انداخت و بلافاصله به ازای این خراش کوچک مبلغ بسیار زیادی پرداخت می کرد، آیا باز هم از این حادثه ی کوچک ناراحت می شدید؟ نه تنها ناراحت نمی شدید بلکه آرزو می کردید که ای کاش وی خودرویتان را از بین برد تا در عوض سند خانه اش را به شما بدهد!

در کار خیر اگر مصیبت و مشکلات دیدیم، بدانیم که می خواهند به ما یک پاداش فوق العاده بدهند. البته باید مراقب باشیم که با نارضایتی ها و اعتراض کردن هایمان، این مسئله را خراب نکنیم. ما بسیاری از اوقات با به کار بردن عباراتی نظیر: «بیا کار خوب کن!» «آمدیم ثواب کنیم کباب شدیم!» کار خیر خود را کم اجر و گاهی بی اجر می کنیم. همچنین در روایات داریم وقتی که شما دعا می کنید و استجابت نمی شود؛ به ازای آن چیزی به شما می دهند که آرزو می کنید که ای کاش هیچ یک از دعاهایتان در دنیا مستجاب نشده بود.

اگر همسرمان دل به زندگی نمی دهد. اگر بی نظم است یا خلق بدی دارد، ملالی نیست گذشتگان گفته اند: «چیزی که عوض دارد گله ندارد»؛ شما عوض این کارتان را می گیرید. این مثل باید همواره در مواجهه با سختی ها و ناملایمات، ترجیح بند کلاممان باشد تا از شدائد زندگی آزرده نشویم.

البته، اینها به معنای این نیست که دست روی دست بگذاریم و در رفع نواقص و معایب یکدیگر نکوشیم. ما زندگی تشکیل داده ایم که یکدیگر را تکمیل کنیم. اما اگر به هر دلیلی این امر آن چنان که دلخواه ما بود میسّر نشد، شایسته نیست که به حسرت نداشته هایمان اندوه بخوریم! اعتقاد به نظام عوض الهی، صبر را در نهاد ما پایدار می کند.

در روایتی رسول گرامی اسلام صلى‏ الله ‏علیه و ‏آله و سلّم به بانویی که خدمت حضرت شرفیاب شده بود فرمودند:ای حولاء زنی نیست که سخنی از شوهرش بشنود و بر آن صبر کند ،مگر اینکه خداوند به قدر هر کلمه ای که شنیده و بر آن صبر نموده است ، برای او مزد روزه گیر و مجاهدت در راه خدا را بنویسد.

دلیل عشق زنان به خرید و تنفر مردان از خرید چیست؟

شما خرید کردن را دوست دارید؟ پاسخ به این سوال تا حدی به یک عامل بستگی دارد: اینکه زن هستید یا مرد. البته، این خیلی کلی‌گویی است اگر بخواهیم بگوییم گه «زن‌ها عاشق خرید کردن هستند ولی مردها نیستند». مطمئناً همه ما کسانی را می‌شناسیم که خلاف این جمله هستند.

مثلاً خانم شما ممکن است اصلاً از خریدن کردن خوشش نباید. اما تحقیقات نشان می‌دهد که این گفته چندان اشتباه نیست. در تحقیقی که بر روی ۲۰۰۰ انگلیسی در سال ۲۰۱۳ انجام گرفت، مشخص شد که مردها بعد از ۲۶ دقیقه خرید خسته می‌شوند اما این زمان برای خانم‌ها حداقل ۲ ساعت بوده است.

این تحقیق همچنین دریافته است که ۸۰ درصد از آقایون به هیچ عنوان خرید کردن با همسر خود را دوست ندارند و ۴۵ درصد از خانم‌ها نیز به هر قیمتی که شده سعی می‌کنند با شوهرانشان به خرید نروند! تقریباً نیمی از خریدهای زوجی به دعوا و مشاجره ختم می‌شود. دلیل آن هم این است که مردها چون فوراً خرید خود را انجام می‌دهند، زود خسته می‌شوند درحالیکه همسرانشان هنوز دوست دارند از مغازه‌های بیشتری دیدن کرده و بسیار دیرتر تصمیم می‌گیرند.

اگر این کلی‌گویی‌ها صحیح باشد، باید ببینیم که این نگرش‌های متفاوت زنان و مردان نسبت به خرید کردن از کجا ناشی می‌شود؟ برای این منظور بهتر است نگاهی به تاریخ بیندازیم.


شکارچی-گرد‌آورنده‌ها
برای صدها هزار سال تا ۸۰۰۰ سال قبل از میلاد مسیح، همه انسان‌ها بعنوان شکارچی-گردآورنده زندگی می‌کرده‌اند --یعنی با شکار حیوانات (کار مردها) و جمع کردن گیاهان وحشی، میوه‌ها و سبزیجات (کار زنان). این روش زندگی چندان دشوار نبوده است. وقتی انسان‌شناسان به طور سیستماتیک به نحوه گذران وقت شکارچی-گردآوردنگان مدرن نگاه کردند، متوجه شدند که آنها فقط ۱۲ تا ۲۰ ساعت در هفته را به این کار صرف می‌کرده‌اند.

جالب است بدانید که زنان «نان‌آوران» اصلی در این جامعه بوده‌اند. انسان‌شناسان برآورد می‌کنند که جمع‌آوری‌های زنان حدود ۹۰-۸۰ درصد از غذای گروه را فراهم می‌نموده است -- واقعیتی که باعث شده بسیاری انسان‌شناسان باور داشته باشند که این جوامع می‌بایست گردآورنده-شکارچی نامیده شوند. این همچنین به آن معناست که این افراد تا حد زیادی گیاهخوار بوده‌اند (غذای گوشتی آنها فقط ۲۰-۱۰ درصد بوده است) و جوامعی بسیار سالم بوده که از انواع و اقسام میوه‌ها، سبزیجات، ریشه‌ها و موار خام استفاده می‌نموده‌اند.


غرایز باستانی
جوامع انسان در ۸۰۰۰ سال قبل از میلاد مسیح شروع به روی آوردن به شکار کردند (که از خاورمیانه آغاز گشت) و این روش خیلی زود در آسیا و اروپا نیز گسترده شد. اما بعد از صدها هزار سال زندگی به آن منوال، جای تعجب نیست که شکار و گردآوری هنوز جزء غرایز ما هستند. و همه اینها ما را به خرید کردن برمی‌گرداند -- زیرا این غرایز خود را در عادات خرید کردن ما نشان می‌دهند. وقتی بیشتر خانم‌ها خرید می‌کنند، اکثراً در حالت گرد‌آوری هستند -- درخت به درخت (مغازه به مغازه) را بررسی کرده و به دنبال میوه‌ها و سبزیجات رسیده و مغذی می‌گردند. آنها زمان زیادی را به بررسی میوه‌ها و موادغذایی صرف کرده و تازگی و کارایی آنها را بررسی می‌کنند و خیلی از آنها را هم رد می‌کنند. در انتهای کار خود، با مجموعه‌ای عالی و متنوع از موادغذایی (پاکت‌های خرید) به خانه برمی‌گردند.

به همین ترتیب، عادت خرید کردن مردها هم با میراث شکار کردن آنها مرتبط است. این می‌تواند توضیح دهد که چرا مردها بیشتر روی یک چیز تمرکز می‌کنند و نمی‌گردند. آنها فقط یک چیز در ذهن دارند: کشتن یک حیوان و رفتن به خانه. اصلاً نمی‌خواهند وقتشان را صرف گشتن کنند و اصلاً لازم نیست که غذاهای خود را بررسی و ارزیابی کنند. آنها حیوانی را پیدا کرده، آن را می‌کشند، بر داشته و به خانه بر می‌گردند. احتمالاً این عجله برای به خانه برگشتن بر اساس این فرضیه بوده است که اگر شکارچی حیوانی را برای مدت طولانی روی زمین نگه دارد، حیوانان یا شکارچیان دیگر شروع به خوردن آن خواهند کرد. بعضی حیوانات مرده هم سنگین بوده‌اند و نمی‌توانسته‌اند آن را برای مدتی طولانی به اینطرف و آنطرف حمل کنند. و در آب‌وهوای گرم و مرطوب، گوشت حیوان کم‌کم شروع به خراب شدن می‌کرده است.

اجازه بدهید تکرار کنیم که همه اینها کلی‌گویی است -- بی‌تردید میلیون‌ها مرد و زن وجود دارند که خلاف این قاعده کلی هستند. اما اگر تفاوتی بین نحوه خرید کردن خانم‌ها و آقایان وجود دارد، می‌توان آن را به گذشته و پیشینیانشان نسبت داد.

در تحقیقات مختلفی نیز این ارتباط با پیشینیان در رفتار خرید کردن زنان و مردان به اثبات رسیده و شباهت‌های زیادی بین مرد و زن مدرن و پیشینیان آنها دیده شده است. محققان دریافته‌اند که خانم‌ها در مهارت‌ها و رفتارهای مربوط به جمع‌آوری امتیاز بالاتری کسب می‌کنند، بااینکه شیء موردنظر برای جمع‌آوری تفاوت کرده است. مردها هم در رفتارها و مهارت‌های مربوط به شکار کردن امتیاز بالاتری داشته‌اند. آنها دریافته‌اند که زنان تمایل بیشتری به صرف وقت زیاد برای گشت و گذار در مراکز خرید داشته اما مردها دوست دارند چیزی که لازم دارند را خریداری کرده و فوراً محل را ترک کنند.

همه اینها یک نکته مثبت دارد: عادت‌های خرید کردن ما را توجیه می‌کند. همیشه می‌توانید این را بهانه کنید و بگویید که این رفتار و عادات را از پیشینیان باستانی خود به ارث برده‌اید. و جدی‌تر اینکه این می‌تواند به ما برای غلبه بر حس خریدن وسایل غیرلازم -- چیزهایی که از پس خریدنشان برنمی‌آیید، هیچ راحتی و شادی وارد زندگی ما نمی‌کنند، و معمولاً توسط کارگران بسیار فقیر و کم‌درآمد در کشورهای فقیر ساخته می‌شوند --کمک کند.

وقتی از دلایل یک رفتار آگاهی پیدا کنید، کنترل و غلبه بر آن ساده‌تر خواهد شد. منظور ما این نیست که باید دست از خرید کردن بردارید. منظورمان این است که باید هوشیارانه‌تر و با دقت بیشتری وسایل موردنیاز خودتان را تهیه کنید.

اگر همسرتان را دوست دارید، این تست را حتما انجام دهید!!

رضایت داشتن از رابطه زناشویی تان باعث می شود علاقه و نگرش ما به همسرتان تغییر کند. با این تست متوجه می شوید چقدر از رابطه زناشویی و عاطفی تان رضایت دارید!!
چقدر از رابطه زناشویی و عاطفی با همسرتان رضایت دارید؟
اگر از شما بپرسیم که می دانید مفهوم رضایت زناشویی چیست و چه ارتباطی با رضایت جنسی دارد؟ چه جوابی می دهید. برخی روانشناسان معتقدند رضایت زناشویی انطباق میان وضعیت موجود و وضعیت مورد انتظار است. طبق این تعریف رضایت زناشویی زمانی محقق می شود که وضعیت موجود در روابط زناشویی با وضعیت مورد انتظار فرد منطبق باشد. ادراک زن و شوهر از میزان، شدت و دامنه مشکلات موجود رابطه نشان دهنده سطح رضایت زناشویی آن هاست.

رضایت بخش بودن روابط میان همسران از طریق علاقه متقابل، میزان مراقبت از همدیگر و پذیرش و تفاهم با یکدیگر سنجیده می شود. در ازدواج بدون توافق زناشویی، مشکلات موجود میان همسران به حدی زیاد است که آن ها احساس می کنند نیازها و انتظاراتشان برآورده نمی شود.
مطالعات نشان داده است که رضامندی و یا نارضامندی زناشویی، بر بسیاری از ابعاد زندگی فردی و اجتماعی تاثیر می گذارد؛ برای مثال، نتایج مطالعات در محدوده تاثیر جسمانی نشان داد، افراد متاهل که زندگی شان پایدار بوده و استحکام بیشتری داشته، عموما عمر طولانی دارند، از نظر جسمانی سالم ترند. شاد هستند و بیشتر احتمال دارد که از سرطان نجات پیدا کنند. اغلب زوج ها در جایی میان این دو قطب قرار دارند و در مواردی بین آن ها توافق برقرار است و در مواردی نه.

هدف این پرسشنامه تعیین نقاط قوت روابط زناشویی و رضایت جنسی همسران است.

راهنمای سنجش میزان رضایت از رابطه زناشویی
لطفا هر یک از جملات زیر را به دقت بخوانید و با توجه به رابطه زناشویی خود به آن ها پاسخ دهید. جواب صحیح یا غلط وجود ندارد. سعی کنید حتی الامکان از پاسخ به مورد «نه موافق و نه مخالف» خودداری کنید. فقط وقتی این مورد را علامت بزنید که در موافق یا مخالف بودن خود نسبت به یک جمله کاملا شک و تردید داشته باشید.






نمره گذاری تست
نمره هایی که خط کشیده اید را با هم جمع بزنید. نمره شما باید عددی بین 10 تا 50 باشد.

دو نوع نمره گذاری برای این آزمون انجام می شود و برای نمره گذاری مقیاس رضایت جنسی، نمره سوال های 2، 4، 6، 8 و 10 را با یکدیگر جمع کنید تا یک نمره کلی به دست بیاید.

تفسیر تست رابطه زناشویی
مقیاس رابطه زناشویی
برای نمره گذاری مقیاس ارتباط زناشویی نمره سوال های 1، 3، 5، 7 و 9 را با یکدیگر جمع کنید. نمره شما باید بین 5 تا 25 باشد. این مقیاس، احساسات، اعتقادات و نگرش های شخص نسبت به میزان و چگونگی روابط زناشویی را می سنجد. نمره بالا یعنی نزدیک به 25 نشان دهنده آگاهی زن و شوهر و رضایت از سطح و نوع ارتباط در روابطشان است و نمره پایین یعنی نزدیک به 5 نشان دهنده فقدان رضایت در ارتباطشان است.

مقیاس رضایت جنسی
برای نمره گذاری مقیاس رضایت جنسی نمره سوال های 2، 4، 6، 8 و 10 را با یکدیگر جمع کنید تا یک نمره کلی به دست بیاید. نمره شما باید بین 5 تا 25 باشد. این مقیاس احساسات و نگرانی های فرد را درباره روابط جنسی و صمیمیت عاطفی با همسر ارزیابی می کند. موارد این مقیاس منعکس کننده میزان رضایت از روابط و احساس منعکس کننده میزان رضایت از روابط و احساس راحتی در بحث های مربوط به روابط جنسی است.
نمره بالاتر یعنی نزدیک به 25، نشان دهنده رضایت از ابراز عواطف و نگرش مثبت نسبت به مسائل جنسی در روابط زناشویی یا توافق درباره تصمیمات مربوط به بارداری است. نمره پایین یعنی نزدیک به 5 هم یعنی در رابطه جنسی با همسرتان مشکل دارید.

تغییر جنسیت فرزند از نظر علم

مادربزرگ ها، مادر شوهرها، خانم های همکارتان، زنانیکه در هنگام خرید با آنها روبه رو می شوید و خیلی از زنان دیگر بخصوص آنها که سن بالاتری دارند، در صورت بارداری شما اقدام به پیش بینی جنسیت فرزند شما می نمایند. همه آنها می خواهند حدث بزنند کودک شما دختر است یا پسر. خیلی از آنها معتقداند راهی قطعی و تضمین شده برای تعیین جنسیت فرزند شما دارند.

در تحقیقی که در سال 1999 برروی 104 زن باردار انجام شد، محققان از آنها خواستند تا با هر روشی که می دانند و یا شنیده اند و یا علاقه دارند، از قبیل خوابشان، تست حلقه و یا فرم برآمدگی شکمشان جنسیت کودکشان را پیش بینی نمایند. یش بینی 55 درصد این زنان درست بود. اما نکته ی جالب تر درباره این تحقیق این بود که 71 درصد زنانیکه 12 سال یا بیشتر تحصیلات داشتند، توانستد جنسیت کودکشان را بدرستی حدث بزنند. این زنان عموما پیش بینی خود را براساس جنسیت و احساستشان پایه گذاری کرده بودند و بنظر می رسد این روش پیش بینی موثرتر بود.

روش های تعیین جنسیت ثابت نشده

این روش ها به اندازه خود بارداری قدیمی بوده و پرستاران و ماما ها سالیان سال است که این روش ها را شنیده و بیان می کنند. بعضی از این روش ها شامل:

آویزان کردن حلقه – در این روش عموما از حلقه ازدواج استفاده می شود. حلقه را با نخ می بندند و بالای شکم مادر می گیرند. اگر جلو و عقب رفت، بچه پسر است. اگر بصورت دورانی حرکت کرد، بچه دختر می باشد. این روش یکی از معروف ترین روش های ثابت نشده می باشد.
تئوری ضربان قلب – در این تئوری بیان می شود که ضربان قلب جنین بین 110 تا 160 می باشد، باور نویسندگان این تئوری این است که اگر ضربان قلب جنین بین 130 تا 140 باشد، کودک احتمالا پسر بوده و اگر این ضربان بین 140 تا 160 باشد، جنین احتمالا دختر می باشد. هرچند یک تحقیق این تئوری را تا حدی تایید می کرد، اما تحقیقات بعدی مطابق با این نظریه نبود.
قیافه زن باردار – اگر زن در دوران بارداری خود زیباتر به نظر برسد، بچه پسر است، اگر دختر باردار باشید، کمی از زیبایی شما کم می شود، چون دخترتان زیبایی شما را می گیرد. این هم یکی دیگر از باورهای ثابت نشده و غیرعلمی درباره تعیین جنسیت فرزند می باشد.
روش علمی تعیین جنسیت

علم امروز نشان داده که بسیار قابل اتکاتر از قصه های خاله زنکی غیرعلمی می باشد. در علم امروز از سونوگرافی برای تعیین جنسیت فرزند استفاده می گردد. اما حتی سونوگرافی هم نمی تواند 100 درصد دقیق باشد. از عواملی که بر سونوگرافی تاثیر می گذارند، می توان به تبحر سونوگراف، مدت بارداری شما و از همه مهم تر همکاری کودک شما با دستگاه سونوگرافی می باشد. قرار گیری جنین هنگام سونوگرافی و یا تکان خوردن آن می تواند بر نتیجه تعیین جنسیت تاثیر گذارد.

بنظر نمی رسد که راههای عجیب و غریب و خاله زنکی تعیین جنسیت جنین هیچگاه فراموش شوند، چراکه هرچقدر هم که ما بگوییم جنسیت فرزندمان برای ما مهم نیست و مهم سلامتی اوست، بازهم ته قلب خود علاقه به یک جنسیت خاص یا دختر و یا پسر داریم.

چیزهای زیادی است که راجع به بارداری و کودکی که درون مار شد می کند، نمیدانیم. این نادانسته های ما را می شود یک راز زیبا نامید. ما با علم آشنا هستیم، اما ترس ها و احساسات زیادی در دوران بارداری بر ما غلبه می کند، این افسانه ها باعث تداوم ترس های ما می شود، اما در عین حال می تواند جالب بوده و باعث سرگرمی شود.

نکاتی ساده برای بهداشت جنسی

نکاتی بهداشتی و مهم راجع به رابطه ی جنسی وجود دارند که از آن ها غافلیم. برای داشتن رابطه ی جنسی سالم ، باید نکات بهداشتی رابطه ی جنسی را بشناسید.






موهای زائد را جدی بگیرید
در دهه های گذشته، نظرات مختلفی راجع به موهای زائد زنان و مردان ابراز می شد. باید بدانید که موهای زائد هدفی دارند. گفته می شود که موی زائد به تمیز و گرم نگه داشتن ناحیه تناسلی و احساس راحتی هنگام دخول کمک می کند. هم چنین گفته می شود که موی ناحیه تناسلی و موی زیربغل ماده شیمیایی فرومون را منتشر می کند که به جذب شدن افراد به یکدیگر کمک می کند.



به سادگی از انتقال بیماریهای جنسی جلوگیری کنید
بسیاری ازفعالیت های رایج جنسی، می توانند منجر به آسیب دیدگی پوست یا خونریزی شوند. به همین دلیل توصیه می شود که از کاندوم استفاده کنید. فقط به این موضوع توجه نکنید که فقط در صورت خونریزی دچار مشکل شده اید. بسیاری از این جراحات بسیار کوچک هستند اما حتی ریزترین جراحت یا پارگی در پوست می تواند باعث انتقال بیماری های مقاربتی شود.



لباس های گشاد و راحت بپوشید
لباس گشاد، چه لباس زیر چه شلوار، برای عملکرد جنسی مناسب است. فشار و دمای زیاد می تواند بر باروری تاثیر بگذارد و موجب عفونت شود. هنگام ورزش لباس مناسب بپوشید اما پس از آن بدن و لباس تان را به خوبی بشویید.



همدیگر را وارسی کنید
همسران به سلامت یکدیگر اهمیت می دهند و می توانند وجود موارد غیر عادی را بررسی کنند. باید به مواردی مانند قرمزی، برآمدگی، تاول یا تبخال توجه کرد. باید توجه داشته باشید که بسیاری از بیماری های مقاربتی علائم قابل مشاهده ای ندارند. به همین خاطر، انجام معاینه ی سالانه ضروری است.



وسواس را کنار بگذارید
یک مرتبه در روز و پس از تعریق، اندام خود را بشویید تا از ایجاد بوی نامطبوع پیشگیری کنید. آب و صابون تمام آن چیزی است که به آن نیاز دارید (حتی صابون هم انتخاب مطمئنی برای زنان نیست)، پس نیازی نیست دنبال محصولات و خوشبو کننده های خاص باشید چون بدون اینکه کمک زیادی بکنند فقط باعث ایجاد حساسیت می شوند. انجام هر کاری بیش از شستشوی معمول، غیرضروری است.

خطرات رابطه جنسی دهانی

این تاپیک رو برای اشنایی بیشتر با رابطه جنسی دهانی و خطراتی که دارد ایجاد میکنم

امیدوارم مورد استفاده اعضای متاهل محترم قرار بگیره


آیا رابطه جنسی دهانی بی خطر است؟
مطالعات انجام شده حاکی از آن است که رابطه جنسی دهانی کاملا بی خطر نیست، هم برای فاعل و هم برای مفعول امکان انتقال STD وجود دارد.
STD = Sexually Transmitted Diseases = بیماریهای جنسی سرایتی
Active partner = فاعل
Receptive partner = مفعول
– چه بیماریهای جنسی (STD) از طریق رابطه جنسی دهانی منتقل می شود؟
شایعترین بیماری جنسی منتقله از طریق رابطه جنسی دهانی، هرپس است (Herpes Simplex Virus = HSV)
هرپس دو نوع کلی دارد: HSV-1 که منجر به دانه هایی در اطراف دهان می شود (تاول تبخالی) درحالیکه HSV-2 منجر به زخمهای تناسلی می گردد
– HPV که مخفف Human Papilloma Virus است هم ممکن است از طریق رابطه جنسی دهانی منتقل شود و منجر به زگیلهایی در اطراف و یا داخل دهان گردد.
مشخص شده است که گنوره (Gonorrhea) از فرد آلوده در طی رابطه جنسی دهانی به فرد مقابل منتقل گردد و سپس عفونت از گلوی آن فرد به ناحیه تناسلی افراد بعدی منتقل شود. بدن بطور طبیعی در طی ۳ ماه میتواند باکتریهای گنوره در گلو را از بین ببرد ولی عفونت ناحیه تناسلی نیاز به درمان آنتی بیوتیکی دارد.
امکان انتقال کلامیدیا (Chlamydia) هم از طریق رابطه جنسی دهانی وجود دارد، اگرچه کمتر رخ میدهد. کلامیدیا و گنوره منجر به زخم گلو می شوند (Sore throat). خیلی از افراد ممکن است آلوده به این میکروب باشند ولی بدون علامت بوده و از آن آگاه نباشند.
– سیفلیس (Syphilis) هم در شرایط خاص امکان انتقال در طی رابطه جنسی دهانی را دارد و آن هم در صورتی است که دهان در تماس با زخم باز یا راش پوستی عفونی قرار گیرد


احتمال انتقال عفونتهای دستگاه گوارشی و انگلها هم درصورت تماس دهان با مقعد وجود دارد.
هپاتیت A ویروسی است که در مدفوع فرد آلوده وجود دارد و در طی تماس دهانی-مقعدی امکان انتقال دارد.
هپاتیت B بطور کلی در خون است و تنها درصورتیکه در تماس رابطه جنسی دهانی ، خونی وجود داشته باشد منتقل می شود.
– آیا HIV از طریق رابطه جنسی دهانی منتقل میگردد؟
انتقال HIV در طی رابطه جنسی دهانی برای هر دو فرد فاعل و مفعول با احتمال کم (Small risk) وجود دارد.
احتمال انتقال از فرد مفعول HIV مثبت به فاعل سالم در صورتی امکانپذیر است که فاعل در تماس با ترشحات جنسی (مایع منی یا ترشحات واژن) یا خون (خون عادت ماهانه یا زخمی در ناحیه تناسلی یا مقعدی) مفعول به بریدگی-زخم یا جراحت یا منطقه ملتهبی در دهان یا گلوی فرد فاعل برسد.
پوشش دهان و گلو در برابر عفونتهای ویروسی (همانند HIV) بسیار مقاوم است و اگر فرد سالم باشد امکان انتقال محتمل نیست.
بعلاوه امکان انتقال از مفعول HIV مثبت به فاعل سالم، در طی رابطه جنسی دهانی، خیلی کم است دلیل آن هم این است که میزان HIV موجود در بزاق دهان بسیار بسیار کم است و به اندازه ای نیست که منجر به آلودگی فرد مقابل گردد. تنها خطر در این حالت ممکن است بخاطر وجود زخم خونریزی دهنده یا لثه خونریزی دهنده در فرد HIV مثبت باشد که خون را به مخاط دستگاه تناسلی یا مقعدی و یا زخم و جراحتی که ممکن است فرد سالم مقابل داشته باشد، منتقل کند (هپاتیت C هم از این طریق منتقل میگردد)
ریسک انتقال HIV از فرد آلوده از طریق رابطه جنسی دهانی بسیار کمتر از ریسک آن در طی Anal یا Vaginal است
تعیین دقیق میزان ریسک انتقال HIV در نتیجه رابطه جنسی دهانی بسیار مشکل است چراکه اکثر افرادی که رابطه جنسی دارند تنها منحصر به رابطه جنسی دهانی نمی شود و فرمهای دیگر رابطه جنسی (آنال یا واژینال) را هم شامل می شود بنابراین تعیین اینکه انتقال HIV از طریق رابطه جنسی دهانی بوده یا فرمهای دیگر رابطه جنسی، بسیار مشکل است.

نهایتا اینکه عوامل متعددی ریسک انتقال HIV از طریق رابطه جنسی دهانی را افزایش می دهند منجمله زخمها و جراحات دهانی- خونریزی لثه-زخمهای تناسلی- سوراخ کردن دهان (oral piercing) و حضور همزمان دیگر بیماریهای جنسی
خطر انتقال ویروس در تماس دهانی با پنیس ( آلت تناسلی مردانه)


خطر بالقوه:
در تماس دهانی با آلت مردانه به شکل “نظری” خطر انتقال برای شریکی که تماس دهانی را انجام می دهد (کسی که آلت را با دهان خود تحریک می کند) وجود دارد. بدلیل اینکه آلودگی از طریق ترشحات پیش ازمنی و منی به دهان راه پیدا می کند.
برای شخصی که آلت وی بوسیله دهان شریک جنسی اش تحریک می شود نیز، از نظر “نظری” خطر انتقال آلودگی وجود دارد به دلیل آن که آلودگی مستقیماً از ترشحات دهان بوسیله خراش، بریدگی روی پنیس و همچنین از طریق منی با خون تماس پیدا می کند.


خطر مستند:
البته میزان خطر به مراتب بسیار کمتر از خطر تماس جنسی مقعدی و واژینال است.
“ضمناً ویروس اچ. آی. وی. می تواند به شخص دریافت کننده انتقال پیدا کند حتی در مواقعی که انزال صورت نگرفته و مایع منی خارج نشده باشد.”
خطر انتقال ویروس در تماس دهانی با واژن (عضو جنسی زنانه)


خطر بالقوه:
در تماس دهانی با عضو جنسی زنانه به شکل “نظری” خطر انتقال برای شریکی که تماس دهانی را انجام می دهد (کسی که واژن را با دهان خود تحریک می کند) وجود دارد. بدلیل اینکه مایعات مهبلی آلوده و خون واژن آلوده می تواند به داخل دهان راه پیدا می کند. (این مسئله محدود به خون دوران قاعدگی نمی شود.)
برای خانمی که عضو جنسی وی بوسیله دهان شریک جنسی اش تحریک می شود نیز، از نظر “نظری” خطر انتقال آلودگی وجود دارد، اگر ویروس و یا خون آلوده ازمایعات دهان و به واژن و زخم های مهبلی و یا دیواره واژن تماس پیدا کند.


خطر مستند:
میزان خطر انتقال اچ. آی. وی. در این مورد نیز به مراتب بسیار کمتر از خطر انتقال ویروس از طریق تماس جنسی مقعدی و واژینال است. در هر صورت در چندین مورد گزارش شده از انتقال ویروس ازطریق دهان، بیشتر تماس دهانی با واژینال گزارش شده است.
خطر انتقال ویروس در تماس دهانی با مقعد


خطر بالقوه:
در تحریک دهانی مقعد نیز به شکل “نظری” خطر انتقال برای شریکی که تماس دهانی را انجام می دهد (کسی که مقعد را با دهان خود تحریک می کند) وجود دارد. بدلیل اینکه این عضو در معرض خون آلوده قرار دارد که از ضایعات، ترشحات و خونی که بر اثر برش، زخم و یا خراش در اطراف مقعد پدید می آید به داخل دهان راه پیدا می کند.
برای شریک جنسی که مقعد وی بوسیله دهان دیگری تحریک می شود نیز، از نظر “نظری” خطر انتقال آلودگی وجود دارد، اگر ویروس و یا خون آلوده ازمایعات دهان و با مقعد تماس پیدا کند.


خطر مستند:
مواردی مستدل ومستند از انتقال بوسیله تماس دهانی با مقعد ثبت شده است.
کاستن خطر انتقال HIV در تماس دهانی
پزشکان مواردی را گزارش کرده اند که HIV از طریق تماس دهانی انتقال یافته است.
خطر آلودگی به HIV از طریق تماس دهانی را می توان با استفاده از کاندوم های لاتکس کاهش داد.

صحبت پیـرامون مسائل جنـسی پیش از ازدواج

چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»

چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟


کی صحبت کنیم؟
رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه 4 اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یكدیگر.
در دین و فرهنگ‌ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که آیا بدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟
پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نكته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.

زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است


با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت كافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت كنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.

بعد از ازدواج
درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی كند.

این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها،‌ زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفت‌وگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و... یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

اضطـراب از عملکـرد جنــسی

رابطه‌جنسی باید تجربه‌ای لذت‌بخش باشد اما وقتی اضطراب از عملکرد جنسی داشته باشید، احساس جذاب بودن یا صمیمیت با همسرتان بسیار سخت خواهد شد. وقتی مدام به این فکر می‌کنید که «آیا همسرم از عملکرد من لذت می‌برد؟» یا «آیا چاق به نظر می‌رسم؟»، آنقدر ذهنتان را درگیر می‌کنید که نمی‌توانید از ارتباطتان لذت ببرید.

نگرانی مداوم از ظاهر یا توانایی جنسی‌تان، رابطه‌جنسی را برایتان پراسترس و اعصاب خرد‌کن می‌کند. حتی ممکن است باعث شود نخواهید رابطه‌جنسی برقرار کنید.

رابطه‌جنسی چیزی فراتر از واکنش جسمی است. تحریک جنسی به احساسات شما هم وابسته است. وقتی ذهنتان درگیر باشد و استرس داشته باشید و نتوانید روی رابطه‌جنسی‌تان تمرکز کنید، بدنتان هم نمی‌تواند تحریک شود.

در این مقاله، آگاهتان می‌کنیم که چه چیزهایی موجب اضطراب عملکرد جنسی می‌شود و کمکتان می‌کنیم درمان‌هایی برای آنها پیدا کنید که زندگی‌جنسی‌تان را دوباره زنده کند.

علت‌های اضطراب عملکرد جنسی

نگرانی‌های مختلف و زیادی می‌تواند موجب اضطراب عملکرد جنسی شود، مثل:

• ترس از اینکه عملکرد خوبی در رختخواب نداشته باشید و نتوانید همسرتان را از نظر جنسی راضی کنید.
• تصویر بدن ضعیف، مثل نگرانی از وزن
• مشکل در رابطه‌تان
• نگرانی مردان از کوچک بودن آلت جنسی
• نگرانی مردان درمورد انزال زودهنگام یا دیرهنگام
• اضطراب زنان از نرسیدن به ارگاسم یا لذت نبردن از تجربه جنسی

همه این اضطرابات بدن شما را وارد واکنشی به نام “جنگ یا گریز” می‌کند. در یکسری واکنش‌هایی که اصولاً برای آماده ساختن بدن برای فرار دربرابر تهدید طراحی شده است، هورمون‌های استرس مثل اپینفرین و نورپینفرین ترشح می‌شود. البته، همسر شما تهدید به حساب نمی‌آید و به همین دلیل است که این واکنش برای صمیمت شما بسیار بد است.

نشانه‌های اضطراب عملکرد جنسی

وضعیت ذهنی شما تاثیر شگرفی بر توانایی تحریک جنسی شما دارد. حتی اگر با کسی باشید که از نظر جنسی بسیار برایتان جذاب باشد هم، نگرانی از اینکه بتوانید او را راضی کنید، ممکن است باعث شود انجام آن برایتان غیرممکن شود.

در مردان، یکی از تاثیرات هورمون‌های استرس، انقباض یا جمع شدن رگ‌های خونی است. گردش خون کمتر در آلت تناسلی، تحریک جنسی یا نعوظ را برای آنها دشوارتر می‌سازد. حتی مردانی که معمولاً برای تحریک شدن مشکل ندارند، وقتی دچار اضطراب عملکرد جنسی می‌شوند، قادر به انجام آن نخواهند بود.

اضطراب از عملکرد جنسی در خانم‌ها مثل آقایون قابل تشخیص نیست اما می‌تواند بر تحریک‌پذیری آنها نیز اثر داشته باشد. اضطراب باعث می‌شود خانم‌ها نتوانند برای انجام رابطه‌جنسی به اندازه کافی ترشح واژن داشته باشند.

اضطراب ممکن است هم خانم‌ها و هم آقایان را از فکر داشتن رابطه‌جنسی دور کند. وقتی روی این متمرکز باشید که می‌توانید خوب عمل کنید یا نه، نمی‌توانید بر آنچه واقعاً انجام می‌دهید تمرکز کنید. حتی اگر بتوانید تحریک شوید، حواس‌پرت‌تر از آن هستید که بتوانید به ارگاسم برسید.

اضطراب عملکرد جنسی به یک چرخه دائمی منجر می‌شود. آنقدر درمورد رابطه‌جنسی مضطرب می‌شوید که نمی‌توانید عملی داشته باشید و این به اضطراب بیشتر در این زمینه منجر می‌شود.

غلبه بر اضطراب عملکرد جنسی

اگر دچار اضطراب عملکرد جنسی هستید، حتماً به پزشک مراجعه کنید--کسی که با او احساس راحتی کنید و بتوانید درمورد زندگی‌جنسی‌تان آزادانه با او حرف بزنید. دکتر می‌تواند شما را معاینه کرده و آزمایشاتی برای اطمینان از وضعیت سلامتی شما یا داروهایی که ممکن است در عملکرد جنسی‌تان ایجاد مشکل کرده باشد، برایتان انجام خواهد داد. طی معاینه دکتر درمورد سابقه جنسی‌تان سوال می‌کند تا بفهمد چطور دچار اضطراب عملکرد جنسی شده‌اید و چه افکاری در زندگی جنسی شما ایجاد مشکل کرده است.

دارو و سایر درمان‌ها می‌تواند برای درمان بدکاری نعوظ و سایر مشکلات جنسی که به علت‌های جسمی برمی‌گردد موثر باشد. اگر مشکل جسمی نباشد، دکتر یکی از رویکردهای زیر را به شما توصیه خواهد کرد:

صحبت با مشاور روانشناس. از یک مشاور که در درمان مشکلات جنسی تجربه داشته باشد وقت بگیرید. درمان روانشناسی کمکتان می‌کند با جنسیت خود راحتی بیشتری پیدا کنید و مسائلی که موجب اضطراب عملکرد جنسی در شما شده است را درک کنید. مثلاً مردانی که نگران انزال زودرس هستند می‌توانند از تکنیک‌هایی برای به دست آوردن کنترل بیشتر روی انزال خود استفاده کنند.

راحت بودن با همسرتان. حرف زدن با همسرتان درمورد اضطراب عملکرد جنسی خود می‌تواند به کم کردن بخشی از نگرانی‌هایتان کمک کند. سعی کنید با هم به یک راه‌حل برسید و این شما را به هم نزدیکتر کرده و رابطه‌جنسی‌تان را تقویت خواهد کرد.

نزدیک شدن از طرق دیگر. راه‌های زیادی برای نزدیک شدن به هم، بدون رابطه‌جنسی وجود دارد. همسرتان را ماساژ حسی بدهید یا با هم حمام کنید.

ورزش کردن. ورزش نه تنها باعث می‌شود حس بهتری نسبت به بدنتان پیدا کنید، استقامت شما در عمل جنسی را هم بالا می‌برد.

پرت کردن حواستان. سعی کنید وقتی می‌خواهید با همسرتان رابطه‌جنسی داشته باشید، یک موسیقی رمانتیک یا فیلم عاشقانه بگذارید. به چیزی که تحریکتان می‌کند فکر کنید. پرت کردن خواستان از عملکرد جنسی‌تان نگرانی‌هایتان را از بین برده و باعث می‌شود استرس کمتری داشته باشید.

آخر اینکه، به خودتان راحت بگیرید. خودتان را برای ظاهرتان یا توانایی‌ جنسی‌تان اذیت نکنید. برای غلبه بر اضطراب جنسی کمک بگیرید تا بتوانید دوباره به یک زندگی جنسی سالم برگردید و از آن لذت ببرید.

پـیش نیـازهای رابطه ی جنـسی

عدۀ ناچیزی از خانم ها و آقایان هستند که می دانند روابط جنسی به همان میزان که با جسم رابطه دارد با روح هم رابطه دارد.
خانمها بر خلاف تصور آقایان، چندین ارگاسم متوالی دارند. تحریک نقطه جی (G) و دخول یکی از این ارگاسم ها به شمار می آید نه کل آن، آقایان باید توجه کنند، خانمها پیش از ارگاسم جنسی نیاز به ارگاسم روحی و عاطفی دارند یعنی؛ مرد باید قبل از آمیزش با جملات و کلمات عاشقانه و محبت آمیز همسرش را برانگیخته نماید. با معاشقه و بازی با بدن همسرتان، وی را به ارگاسم نزدیک کنید و کیفیت و لذت س ک س را افزایش ببخشید.

به جرات می توانم بگویم، روابط جنسی نقش بسزایی در جدایی های امروز دارد.

روابط جنسی بد و کیفیت پایین آن [ پس از ازدواج ] می تواند باعث بروز برخی از مشکلات روانی، عاطفی و رفتاری و فرجام ناخوشایندی برای زوجین به همراه داشته باشد. زن و شوهری که توافق جنسی در بینشان وجود داشته باشد حتی اگر عقاید و دیدگاه های مخالف نیز داشته باشند می توانند بدون اینکه در معرض تهدید خطر جدایی قرار بگیرند و بدون جنگ و اختلافی میانشان به وجود بیاید، باهم زندگی کنند، اما در محیطی که عشق و توافق جنسی وجود نداشته باشد کوچکترین اختلاف فکری زندگی را متزلزل می کند.
آرتیست زندگی و عشق، بایست در زمینه هایی مثل: تکنیک کار بدن و وابستگی آن با هیجانات و امیال اطلاعات جامع و کاملی داشته باشد. البته توجه داشته باشید، صرفا اطلاع از اعضا، اعصاب و غده های بدن و روابط متقابل انها کافی نیست، در عین حال باید به قوانین بازی های جنسی، عشق بازی، معاشقه و رابطه ی هوس و هیجانات جنسی آشنا بود.
متاسفانه، روابط جنسی امروز آقایان توام با بی اطلاعی ست. آنها روابط جنسی را فقط در قاب لذت نگاه می کنند. عدۀ ناچیزی از خانم ها و آقایان هستند که می دانند روابط جنسی به همان میزان که با جسم رابطه دارد با روح هم رابطه دارد. عشق و تمایل جنسی بیشتر از کار دیگر نیاز به درک و رفتار هنری دارد.


اهمیت هنر معاشقه


اگر قبل از آمیزش، معاشقه و پیش نوازی وجود داشته باشد زوجین به مرحله ی تحریک شدگی می رسند و هردو آماده هستند و به مقدار کافی برانگیخته شده اند. این امر سبب می شود رابطه بهتری بین طرفین وجود داشته باشد و رضایت بیشتری از رابطه جنسی حاصل گردد .
پیش نوازی و معاشقه بار عاطفی ، مهر و محبت ، صمیمیت و علاقه ی زوجین را زیاد می کند . پیش نوازی را در هر زمانی می توانید شروع کنید. معاشقه و پیش نوازی را اگر تا پایان شب نتوانید رابطه ی جنسی برقرار کنید، هنگام تماشا کردن فیلم، بعد از حمام، و ... ، می توانید انجام دهید. همین حمام های دو نفره، نوازش ها، در آغوش گرفتن ها و بوسه های کوچک و با محبت هستند که تمایل و برانگیختگی زیادی در همسرتان ایجاد می کند. مهمترین قسمت یک رابطه جنسی رضایت بخش، وجود پیش نوازی و معاشقه می باشد و دخول نیز قسمت ناچیزی از رابطه جنسی ست.

معاشقه چگونه؟

ممکن است عده ی زیادی از آقایان از نقاط حساس زنان فقط لب، سینه و کلیتوریس را بشناسند، اما در واقع اینها تعداد ناچیزی از این نقاط هستند که همسرتان را دگرگون می کند، اگر بخواهید لذت رابطه را برای خودتان و همسرتان دو چندان تقدیم کنید، باید به نقاط حساس دیگر توجه نمائید. این نقاط می تواند: موهای سر، نرمه گوش، گردن، کمر، مچ دستان، بازو، نواحی زیر بغل، زانوها، داخل ران ها، باسن و پشت ران ها، باشد .
علاوه بر اینها، ماساژ دادن هم بسیار در رابطه جنسی شما کمک خواهد کرد تا لذت جنسی را مهربانانه تقدیم عشقتان کنید.
متاسفانه برخی از آقایان تصور دارند که در عرض 4 یا 5 دقیقه معاشقه کافیست، منتها سخت در اشتباهند. حداقل زمانی که می شود برای معاشقه تبیین کرد 30 دقیقه است که در این مدت همسرتان برانگیخته می شود و لذت بسیاری از رابطه با شما می برد و علاوه بر ان آمادگی دخول را بیش از پیش دارد (اگر معاشقه شما بیش از 30 دقیقه باشد که چه بهتر، کیفیت معاشقه و زمان آن بستگی به عشق و علاقه میان شما دارد.)

اگر بخواهم بیشتر در مورد چگونگی معاشقه بدانیم :

- آقایان عزیز، تا جایی که امکانش است خودتان عریان نشوید، اجازه بدهید خانمتان آرام آرام این کار را برای شما انجام بدهد، خانمها عریان کردن را دوست دارند. و همچنین شما این کار را برای او انجام بدهید، البته آرام آرام.
- حرف بزنید، صبحت کنید، اما نه در مورد قبض آب و گاز و برق یا بدهکاری ها و گرفتاری ها، همانطور که می دانید مرد ها با تصویر به خودشان می آیند و زن ها با صدا ، پس سعی کنید عاشقانه با او حرف بزنید، جملات انرژی بخش بدهید، بگویید که همیشه در کنارت هستم، بگویید دوستت دارم،( برای خانم ها جمله " دوستت دارم " همان قدر لذت بخش است ، که برای مرد " به تو افتخار می کنم " لذت بخش است. )
- نقطه جی؛ همه خانمها در دیواره قدامی واژن، بخش حساس و تحریك پذیری به نام نقطه جی دارند. با تحریک این نقطه میتوانید همسرتان را به ارگاسم برسانید.
- شوخی های جنسی، بازی های جنسی، ( فانتزی های خودتان را در ذهنتان حبس نکنید، همین ایده ها هستند که رابطه جنسی را متنوع میکنند و به آن رنگ و لعاب می بخشند. )
* خوابیدن مرد بعد از رابطه جنسی، برای زن زیاد خوشایند نیست. زیرا در این لحظه زن نیاز به توجه همسرش دارد، حتی با در اغوش گرفتن هم مسئله حل می شود. سعی کنید پس از انزال به همسرتان توجه کنید.(درست است، بعد از انزال دیگر حسش نیست؛ یا به عبارت منطقی تر بدن بعد از خروج منی سُست و ضعیف و بی حال می شود، اما توجه شما به همسرتان در این لحظه بسیار برای وی دلنشین خواهد بود.)

سخن فرجام

همانطور که اعلام شد، برای زن یک مقدماتی در رابطه جنسی لازم است که در مرد وجود نداشته و یا حوصله آن را ندارد و جالب است بدانید اغلب مردان شکایت دارند که همسرانشان سرد و منفعلانه عمل می کنند در صورتی که عامل مهم آن، خود مرد شاکی است.
برخی زنان کاملا احساسی می باشند، پس بایست طوری رفتار نمود که مخالف احساس او هیچ گونه اقدامی نشود با سیاست و رویه خاص زن را از هر حیث (جنسی، روانی، عاطفی و غیره ) راضی نگه داشت.
مردی که زندگی جنسی مرتبی داشته باشد، در تمام مدت عمرش نوعی خوبی و راحتی احساس می کند که هیچ چیز دیگری نمی تواند ان را به او تقدیم کند. پیوسته با عزت و اعتماد بنفس و اطمینان خاطر زندگی می کند؛ زیرا در خود قدرت اقدام و تصمیم می بیند و مردانگی سراغ دارد و پیوسته آماده مبارزه با مشکلات زندگی ست. زندگی جنسی مرتب، وی را به خانه و زندگی اش پایبند می سازد؛ گذشته از آن، عشق و توافق متقابل جنسی سد قوی و محکمی در مقابل عدم رضایت جنسی می سازد.

مسائل کاربردی در رابطه با مسائل جنسی همسران

 
نکات کاربردی و توصیه های عملی که در رابطه با مسائل جنسی همسران وجود دارد و بایستی رعایت گردد، به طور خلاصه و مختصر اشاره میکنیم.



1. به ارتباط جنسی نگاه مثبت داشته باشید؛
2. به ارتباط جنسی نگاه مقدس داشته باشید؛
3. نقش ارتباط جنسی را در استحکام خانواده باور کنید؛
4. آثار روان شناختی و معنوی ارتباط جنسی را، هرگز فراموش نکنید؛
5. یقین بدانید آمیزش جنسی موفق، سنگ زیربنای استحکام خانواده است؛
6. از ثواب آمیزش جنسی غفلت نداشته باشید؛
7. به برتری جنسی کمّی مردان، ایمان داشته باشید؛
8. به برتری جنسی کیفی زنان، باور داشته باشید
9. در آمیزش جنسی افراط نکنید (هفته ای دوبار) ؛
10. مواد غذایی مؤثر در تقویت قوای جنسی را، به خاطر داشته باشید؛

-----------------------------------------------

11. نظافت، مسواک و عطرزدن را، قبل از آمیزش فراموش نکنید؛
12. با شکم پر آمیزش نکنید؛
13. در حال ایستاده آمیزش نکنید؛
14. در حال عصبانیت و خشم آمیزش نکنید؛
15. در اتاقی کاملاً خلوت و مقداری تاریک آمیزش کنید؛
16. ترجیحاً شب ها آمیزش داشته باشید؛
17. در حضور کودکان مطلقاً آمیزش نداشته باشید؛
18. وضو و نام خدا را در آمیزش به خاطر داشته باشید؛
19. رو به قبله و پشت به قبله آمیزش نکنید؛
20. در موقع آمیزش، کاملاً عریان نشوید؛

-----------------------------------------------

21. در لحظة آمیزش، به آلت جنسی زن نگاه نکنید؛
22. از گفتگو کردن در زمان آمیزش اجتناب کنید؛
23. با فکر زنی دیگر با همسرتان آمیزش نکنید؛
24. از تفاوت عاطفی زن و مرد غافل نباشید؛
25. تفاوت های فردی را در نوع آمیزش، در نظر داشته باشید؛
26. مراکز حساس و تحریکی همسر خود را بشناسید؛
27. روش های اظهار علاقه را بیاموزید؛
28. از ملاعبه و معاشقه، کاملاً بهره ببرید؛
29. برای تحریک زن، بیشتر از ارتباط کلامی بهره ببرید؛
30. به ارگاسم و اوج لذت جنسی همدیگر واقف باشید؛

-----------------------------------------------

31. در آمیزش، صبر و حوصله داشته باشید؛
32. حریم اخلاقی یکدیگر را مراعات کنید
33. کم رویی را در آمیزش کنار بگذارید؛
34. به حساسیت های رفتاری و اخلاقی یکدیگر آگاه باشید؛
35. یقین بدانید زنان ارتباط عاطفی را بر ارتباط جنسی مقدم می دارند؛
36. از اظهار علاقه و محبت به همسر کاملاً بهره ببرید؛
37. معاشرت نیکو داشته باشید؛
38. کاملاً در اختیار شوهر باشید و همکاری کنید؛
39. بدون آمادگی روانی زن، آمیزش نکنید؛
40. بعد از ارگاسم، با عجله از همدیگر جدا نشوید؛

-----------------------------------------------

41. شوخی و بازی جنسی را در موقع هماغوشی جدی بگیرید؛
42. به نوازش جسمانی همسر التزام داشته باشید؛
43. در همة حالات به یاد خدا باشید؛
44. از آمیزش در دوران قاعدگی جداً خودداری کنید
45. سرد مزاجی و انزال زودرس را جدی گرفته و درمان کنید.

علل و راه حل انــزال زودرس مردان

انزال زودرس هنگامی رخ می دهد که مرد زودتر از هنگامی که خودش یا همسرش می خواهد، انزال پیدا کند. اگر انزال گاهی زودتر از حد معمول رخ می دهد، نباید نگران بود اما اگر همیشه زودتر از زمانی که می خواهید اتفاق می افتد. مثلا پیش از آنکه رابطه زناشویی را شروع کنید یا مدت کوتاهی پس از شروع آن، به انزال زودرس دچار هستید ..

انزال زودرس یک شکایت جنسی شایع است. تخمین زده می شود یک مرد از هر ۳ مرد در زمانی از زندگی به این مشکل دچار می شود.

بررسی ها نشان داده اند انزال زودرس در مردان جوان تر شایع تر است و با افزایش سن شیوع آن کاهش پیدا می کند. احتمال افزایش تجربه جنسی مرد و به دست آوردن توانایی بهتر برای کنترل انزال باعث بهبود این مشکل می شود.

برخی علل روانی و جسمی ممکن است در انزال زودرس نقش داشته باشند. گرچه ممکن است مردان از بیان اینکه انزال زودرس دارند، خجالت بکشند اما این عارضه بسیار شایع و قابل درمان است و داروها، مشاوره روانی و آموختن تکنیک های جنسی که انزال را به تاخیر می اندازند، می توانند رابطه زناشویی را بهبود بخشند. معمولا استفاده از ترکیبی از روش های درمانی بهترین نتیجه را دارد.

● نشانـــه ها

نشانه اصلی انزال زودرس، وقوع انزال پیش از زمانی است که مرد و همسرش بخواهند و معمولا این اتفاق باعث استرس و ناراحتی آن دو می شود. پزشکان معمولا انزال زودرس را به ۲ نوع اولیه (مادام العمر ) و ثانویه (اکتسابی) تقسیم می کنند.
«انجمن بین المللی پزشکی جنسی» انزال زودرس اولیه را این گونه تعریف می کند: انزال در همه موارد در کمتر از ? دقیقه پس از دخول رخ دهد و مرد در همه موارد یا تقریبا همه موارد، نتواند انزال خود را به تاخیر بیندازد. این وضعیت باعث پیامدهای عاطفی منفی مانند استرس، ناکامی یا پرهیز از رابطه زناشویی می شود. انزال زودرس ثانویه نیز همین علایم را دارد و تفاوت مهم آن با نوع اولیه این است که در انزال زودرس ثانویه، مرد پیش از دچار شدن به این عارضه، روابط زناشویی رضایت بخشی داشته و مشکل انزال نداشته است.



● نگـــرانی ها

اگر حس می کنید انزالتان خیلی زود رخ می دهد، باید با پزشک مشورت کنید. ممکن است فکر کنید خودتان می توانید از عهده حل این مشکل بر آیید، اما این تفکر درست نیست و فقط درمان به دستیابی شما به روابط زناشویی رضایت بخش کمک می کند.

برای برخی مردان، مشاوره با پزشکی که به آنها اطمینان دهد انزال زودرسی که گهگاه اتفاق می افتد، عادی است یا اینکه تصورشان درباره زودرس بودن انزال نادرست است، کافی است. به طور طبیعی زمان میانگین شروع رابطه تا انزال باید حدود ۵ دقیقه باشد.



● علـــــت ها

علت دقیق انزال زودرس معلوم نیست. زمانی تصور می شد فقط علت روانی دارد، اما اکنون پزشکان می دانند که علل ایجادکننده آن پیچیده تر از این هاست و رابطه متقابل عوامل روانی و زیستی باعث ایجاد این عارضه می شود. اما به نظر می رسد پای علل متعددی در میان است:


* علل روانی : برخی پژوهشگران معتقدند تجربه های جنسی اولیه فرد ممکن است الگویی را در او ایجاد کند که تغییر آن در زندگی بعدی مشکل باشد، یعنی فرد به اصطلاح «شرطی» می شود.



عوامل دیگری که ممکن است باعث انزال زودرس شوند، عبارتند از:


اختلال نعوظ: مردانی که نگران رسیدن به نعوظ یا حفظ آن حین رابطه زناشویی هستند، ممکن است به سوی الگوی رفتاری عجله داشتن برای رسیدن به انزال گرایش پیدا کنند و تغییر دادن این عادت ممکن است مشکل باشد.


اضطراب: بسیاری از مردان دچار انزال زودرس، دارای مشکلات اضطرابی هستند. چه اضطراب درباره کارکرد جنسی شان و چه اضطراب درباره چیزهای دیگر.


مشکلات ارتباطی: گاهی اختلاف ها و مشکلات در رابطه عاطفی میان مرد و زن در ایجاد انزال زودرس نقش دارد.



* علل زیستی یا جسمی: برخی از عوامل زیستی باعث انزال زودرس می شوند:


اختلال های هورمونی

- اختلال در مواد شیمیایی انتقال دهنده پیام ها در مغز یا ناقل های عصبی
- برخی مشکلات تیرویید
- التهاب و عفونت پروستات و پیشابراه
- صفات ارثی

در موارد نادرتر، ممکن است آسیب های عصبی ناشی از جراحی یا ضربه ها و قطع مصرف برخی داروهایی که برای درمان مشکلات روانی مصرف می شده اند، انزال زودرس ایجاد کنند.



● عارضه ها

انزال زودرس باعث ناراحتی و ناکامی زن و شوهر و مانع ارضای آنها می شود. در موارد شدید، ممکن است به کلی روابط زناشویی آنها را مختل کند. گاهی مشکل به قدری شدید است که مرد پیش از دخول، انزال پیدا می کند و به کلی اعتماد به نفسش را از دست می دهد. این وضعیت باعث ناراحتی همسر مرد هم می شود، به خصوص اگر قصد باردار شدن داشته باشد.


● درمانگری جنسی

درمان انزال زودرس شامل درمانگری جنسی، درمان دارویی و روان درمانی است. در بسیاری از مردان ترکیبی از این روش ها بهترین تاثیر را دارد. درمانگری جنسی در برخی موارد ممکن است شامل اقدام های ساده ای باشد.

مثلا تکرار رابطه زناشویی زیرا در بار دوم، ممکن است مرد بهتر بتواند خود را کنترل کند. علاوه بر این زن و مرد می توانند برای مدتی از رابطه جنسی همراه با دخول صرف نظر کنند و به سایر انواع آن بپردازند تا فشار و استرسی که در مواجهه با همسر احساس می شود، برطرف شود.



● دارو درمانی

برخی داروهای ضدافسردگی و کرم های بی حسی موضعی برای درمان انزال زودرس به کار می روند. البته هیچ کدام از این داروها اختصاصا برای این کار ساخته نشده اند، اما پزشکان ممکن است آنها را، تجویز کنند. پزشک ممکن است داروهای متفاوت یا دوزهای متفاوت دارو را امتحان کند تا زمانی که تاثیر مطلوب به دست آید.



● دارو های ضد افسردگی

عارضه جانبی برخی داروهای ضد افسردگی به تاخیر انداختن انزال و ارگاسم است. پزشک ممکن است از این عارضه جانبی خاص استفاده کند تا انزال زودرس بیمار را درمان کند. البته باید توجه داشته باشید که این داروها گاهی عوارض جانبی ای مانند احساس تهوع، خشکی دهان، خواب آلودگی و کاهش میل جنسی هم دارند.
پزشک ممکن است یکی از داروهای ضدافسردگی «گروه مهارکننده انتخابی باز جذب سروتونین» (ssri) مانند فلوکستین (پروزاک)، سرترالین (زولوفت) یا پاروکستین (پاکسیل) را برای کمک به تاخیر انداختن انزال تجویز کند و ممکن است ۱۰ روز طول بکشد تا این داروها تاثیر خود را نشان دهند.
اگر این داروها موثر واقع نشدند، ممکن است پزشک داروی کلومیپرامین (آنارفرانیل) از گروه داروهای «ضد افسردگی سه حلقه ای» را امتحان کند.
گاهی لازم نیست این داروها هر روز مصرف شوند تا از انزال زودرس پیشگیری شود. پزشک ممکن است توصیه کند دوز پایینی از این داروها چند ساعت پیش از برقراری روابط زناشویی مصرف شود و همین مقدار دارو برای رفع انزال زودرس کافی باشد.
توجه داشته باشید که داروهای ضد افسردگی در اصل برای درمان انزال زودرس شناخته نشده اند و در واقع از یک اثر جانبی رایج این داروها برای درمان انزال زودرس استفاده می شود بنابراین باید با پزشک درباره منافع و زیان های مصرف آنها برای درمان مشکل مشورت کرد.



● کرم های بی حسی موضعی

کرم های بی حسی موضعی مانند لیدوکایین یا پیلوکایین حس آلت را کاهش می دهند و ممکن است به تاخیر انزال کمک کنند. فرد باید کرم را مدت کوتاهی پیش از آمیزش روی آلت بزند و هنگامی که احساس کرد به اندازه کافی حس آلتش کاهش یافته است، آن را پاک کند.

برخی مردانی که از این روش استفاده می کنند، از کاهش لذت جنسی به علت کاهش حس آلت می گویند. یک مشکل دیگر این است که گرچه مرد پیش از رابطه زناشویی کرم را از روی آلتش پاک می کند، اما ممکن است زن هم دچار کاهش حس دستگاه تناسلی و لذت شود. در موارد نادری هم واکنش حساسیت به لیدوکایین یا پیلوکایین رخ می دهد.



● روان درمانی (درمان رفتاری شناختی)
این شیوه که در واقع نوعی گفت وگو درمانی و مشاوره است، بر گفت و گوی روان درمانگر با مرد و همسرش درباره روابط و تجربه هایشان متکی است. این جلسه های گفت و گو به کاهش اضطراب حین عمل کمک می کند و ممکن است به یافتن راه های موثری برای کنار آمدن با استرس و حل مشکلات منجر شود. در اغلب موارد، این شیوه به همراه دارو درمانی بیشترین تاثیر را دارد

فوایــد رابطه ی جنسی سـالم و توام بـا عــشق

نرخ مرگ و میر در افرادی که ۲ بار در هفته به ارگاسم می رسند، نصف افرادی است که در طول ماه تنها یک مرتبه ارگاسم را تجربه می کنند.



در زیر به فواید رابطه جنسی اشاره می شود:



۱- بهبود حس بویایی: پس از رابطه جنسی ترشح هورمون پرولاکتین افزایش مییابد. این هورمون سبب می گردد تا سلول های بنیادی مغز نورون های جدیدی را در پیاز بویایی مغز ایجاد کنند. (در دوران شیردهی نیز این بهبودی حس بویایی در زنان مشاهده می گردد)



۲- کاهش ریسک بیماریهای قلبی: داشتن بیش از ۳ نوبت رابطه جنسی در طول هفته ریسک ابتلا به بیماری های قلبی را درمردان به نصف کاهش می دهد. رابطه جنسی کلسترول بد خون را نیز کاهش می دهد.



۳- کاهش وزن و تناسب اندام: رابطه جنسی یک نوع فعالیت بدنی است. یک رابطه جنسی پرحرارت ۲۰۰ کالری انرژی می سوزاند، یعنی معادل ۱۵ دقیقه دویدن بروی دستگاه ترد میل(دو ثابت). ضربان قلب فرد برانگیخته (از لحاظ جنسی) از ۷۰ بار در دقیقه به ۱۵۰ بار در دقیقه افزایش می یابد. انقباضات حین رابطه جنسی باعث تمرین و درگیر شدن عضلات لگن، رانها، باسن، بازوها، گردن و قفسه سینه می گردد. پلاسمای منی مردان حاوی هورمون های تحریک کننده غدد تیروئید می باشد، که میتواند باعث افزایش متابولیسم پایه در زنان و کاهش وزن آنان گردد.



۴- رابطه جنسی باعث افزایش تولید هورمون تستوسترون می شود: این هورمون باعث محکمتر شدن عضلات و استخوانها می گردد.



۵- کاهش افسردگی: زنانی که از لحاظ جنسی فعال بوده و شریک جنسی آنان نیز از کاندوم استفاده نمی کنند، کمتر مستعد افسردگی می باشند. هورمون پروستاگلاندین موجود در منی مردان بوسیله دستگاه تناسلی زنان جذب گردیده و باعث تعدیل هورمون های زنانه می شود. منی مردان حاوی هورمون های استروژن و پروژسترون می باشد که هر دوی آنها در بهبود خلق موثر می باشند. زنانی که در معرض منی شوهران خود قرار دارند (رابطه جنسی بدون کاندوم) شادتر می باشند. (البته حاملگی ناخواسته و عدم ابتلا به بیماریهای مقاربتی بایستی در اولویت باشد)



۶- تسکین درد: درست قبل از ارگاسم (اوج لذت جنسی) سطح هورمون اکسی توسین به ۵ برابر سطح نرمال افزایش می یابد. این هورمون باعث ترشح آندورفین (ضد درد طبیعی بدن) گردیده و هرگونه دردی را تسکین می دهد. رابطه جنسی باعث ترشح هورمون استروژن نیز میگردد که می تواند دردهای قاعدگی را کاهش دهد.



۷-سرماخوردگی کمتر: افرادی که ۱-۲ بار در هفته رابطه جنسی دارند، سطح پادتن ایمنوگلوبین a در بدن آنها ۳۰ درصد بیشتر میباشد. این امر باعث تقویت سیستم ایمنی بدن میگردد.



۸- کنترل بهتر مثانه: رابطه جنسی تمرینات کگل طبیعی می باشند و باعث تقویت عضلات مثانه می گردد.



۹- دندانهای سالم تر: پلاسمای منی (جذب شده از مخاط مهبل) حاوی روی ، کلسیم و دیگر مواد معدنی می باشد که از پوسیدگی دندان ها جلوگیری میکند. همچنین آداب برقراری رابطه جنسی ، دو شریک جنسی را ملزم به رعایت اصول اولیه بهداشت از جمله مسواک زدن دندانها میکند.



۱۰- سلامت پروستات: برخی اورولوژیست ها به رابطه میان تعداد انزال و سرطان پروستات اعتقاد دارند. برای تولید مایع منی پروستات و کیسه منی موادی همچون روی ، اسید سیتریک و پتاسیم را از خون می گیرند و آنها را تا ۶۰۰ برابر تغلیظ می کنند. در این بین هر عامل سرطان زای موجود در خون نیز ممکن است به همراه این مواد و به همین میزان در پروستات تغلیظ و انباشته گردد.
رابطه جنسی و انزال مکرر می تواند از انباشته شدن عوامل سرطان زا در درون غده پروستات جلوگیری به عمل آورد. البته ثابت گردیده داشتن رابطه جنسی با چندین شریک جنسی می تواند سرطان پروستات را در مردان تا ۴۰ درصد افزایش دهد. (به خاطر افزایش ریسک ابتلا به بیماریهای منتقله از راه جنسی)



۱۱- افراط در رابطه جنسی برای زنان بی خطر است: رابطه جنسی باعث سفت شدن عضلات شکم و باسن و بهبود ساختار قامتی در زنان می گردد. البته مشروط بر اینکه از بیماریهای مقاربتی ، حاملگی ناخواسته و هرگونه استرس خبری نباشد. زنان یائسه ای که از رابطه جنسی امتناع می ورزند ممکن است دچار آتروفی (تحلیل) مهبل و مقاربت دردناک گردند. تمام هورمون هایی که زنان یائسه به آنها نیاز دارند ، از طریق رابطه جنسی سالم با شوهرانشان قابل دریافت می باشد. (رابطه جنسی بدون کاندوم)




۱۲- اما افراط در رابطه جنسی می تواند برای مردان دردسر آفرین باشد: آلت تناسلی مردان ممکن است دچار خراشیدگی و یا تحریک پوستی گردد. همچنین در رابطه جنسی خشن و طولانی مدت بافت آلت تناسلی مردان می تواند دچار آسیب گردد. شل شدن آلت پس از نعوظ و انزال بی علت نیست. هنگام نعوظ آلت مرد از خون پر می گردد. اما پس از آن دیگر خونی در آلت جریان نمی یابد. برای جذب مجدد اکسیژن عضلات آلت بایستی شل گردند.
چنانچه شما اجازه ندهید تا آلت شل شده و استراحت کند، با این کار عضلات آلت را از دریافت اکسیژن کافی محروم کرده اید. در بیماری پریاپیسم (priapism) که در آن نعوذ دائمی پدید می آید، آلت ممکن است دچار مرگ سلولی گردد. به همین خاطر پریاپیسم یک اورژانس پزشکی محسوب می گردد.




۱۳- افزایش جریان خون: رابطه جنسی جریان خون به مغز و دیگر اعضای بدن را افزایش می دهد. بنابراین اکسیژن و مواد مغذی بیشتری به ارگانهای بدن رسیده و مواد زاید نیز سریعتر از بدن دفع می گردند.



۱۴- افزایش طول عمر: نرخ مرگ و میر در افرادی که ۲ بار در هفته به ارگاسم می رسند، نصف افرادی است که در طول ماه تنها یک مرتبه ارگاسم را تجربه می کنند.



۱۵- رابطه جنسی باعث افزایش سطح هورمون استروژن در زنان میگردد: این هورمون باعث انعطاف پذیری و لغزندگی بیشتر مهبل شده و زنان را در برابر بیماریهای قلبی محافظت می کند.



۱۶- رابطه جنسی در کاهش استرس و اضطراب بسیار موثر است: همچنین رابطه جنسی باعث بهبود کیفیت خواب می گردد.



۱۷- رابطه جنسی چنانچه با عشق توام باشد شفا بخش و درمانگر است: چنانچه کسی را دارید که برایتان اهمیت قائل بوده و دوستتان داشته باشد و در مقابل شما نیز برای وی اهمیت قائل بوده و دوستش داشته باشید ، از لحاظ احساسی و جسمی نیز با یکدیگر صمیمی باشید ، آنوقت ۳-۵ برابر کمتر در معرض خطر مرگ زودرس و یا ابتلا به بیماریهای گوناگون قرار خواهید داشت. بخشی از آن به خاطر اثرات مثبت لمس کردن می باشد. در آغوش گرفتن و نوازش کردن باعث تغییر در ترکیبات شیمیایی بدن شما می شود.



۱۸- رابطه جنسی سالم در افزایش اعتماد بنفس و عزت نفس زنان و مردان (خصوصا مردان) میتواند تاثیر بسزایی داشته باشد.

عوامل مؤثر در کیفیت و کمیت رابطه زناشویی

عوامل زیر میتواند کیفیت و کمیت رابطه زناشویی را تحت تاثیر قرار دهد

- فرزندان پیش دبستانی:
پدرانی که صاحب فرزند کودکستانی میباشند،از رابطه جنسی کمتری برخور دارند.در مردان معمولا بیش از زنان این احتمال وجود دارد که به فرزندان خردسال خود به عنوان یک مانع و مخل زندگی جنسی نگریسته شود، بنابراین مردان در این شرایط کمتر آغازگر رابطه ی جنسی میشوند.


- احتمال جدایی و متارکه:
زوجینی که قصد جدایی از یکدیگر را دارند،رابطه ی جنسی کمتری با یکدیگر خواهند داشت.زوجینی که به سمت طلاق پیش می روند اغلب سعی می کنند از صمیمیت میان خود بکاهند.

- سن:
این یک فاکتور پیش بینی کننده قوی است.هر قدر سن بالاتر رود احتمال کاهش روابط ی جنسی افزایش می یابد.اما در آن روی سکه وقتی رابطه جنسی در زوجین مسن روی می دهد،عموما رضایت بخش تر و از کیفیت بالاتری برخوردار بوده و عشق و محبت در آن پر رنگ تر است.با افزایش سن زنان و مردان خصوصیات یک رابطه ی جنسی خوب و رضایت بخش را آموخته و همین امر باعث می شود با وجود کاهش بنیه جنسی و دفعات برقراری رابطه جنسی،رابط ی جنسی رضایت بخش تر و لذت بخش تر گردد.

- سالهای تاهل:
مردانی که از تاریخ ازدواجشان خیلی گذشته،رابطه ی جنسی کمتری را گزارش می کنند.اما مدت ازدواج عامل پیش بینی کننده ی مهمی برای زنان بشمار نمی آید.البته تعداد روابط جنسی در مردان معمولا نسبی است.

- رضایت و خوشبختی:
جای شگفتی نیست که هر قدر زوجین شادتر باشند و احساس خوشبختی بیشتری کنند،تمایل بیشتری به برقراری رابطه ی جنسی از خود نشان خواهند داد.زمانی که شما دلباخته کسی باشید و از شغل و زندگی خوبی نیز برخوردار باشید،رابطه ی جنسی بهتری خواهید داشت.

- سطح سلامتی:
کاهش سطح سلامتی معمولا موجب کاهش روابط جنسی در مردان می شود،اما در زنان این چنین نیست.چرا که زنان مسن برقراری رابطه ی جنسی را حتی در وضع ناخوشی و کسالت یک وظیفه و تکلیف می دانند.زنان بیمار و ناخوش برای برقراری رابطه ی جنسی مشکل خاصی نخواهند داشت،اما مردان قادر به پنهان کردن بیماری و تاثیرات مشهود آن طی برقراری روابط جنسی نخواهند بود.چرا که مردان برای برقراری رابطه ی جنسی ناچار به صرف انرژی و نیروی فیزیکی بیشتری می باشند.اختلال نعوظ،استرس،خستگی و بیماریهای قلبی-عروقی دلایل اصلی امتناع مردان از رابطه جنسی میباشد.

- فعالیتهای مشترک:
زنان و مردان متاهلی که بیشتر با هم صحبت می کنند و کارها را بیشتر با یکدیگر(مشترکا‌ً) انجام می دهند،از لحاظ جنسی فعالتر می باشند.رابطه ی جنسی نهایت تجلی و ابراز عشق و صمیمیت است و بر خلاف سایر فعالیتهای مشترک تنها میان شما و همسرتان به اشتراک گذارده می شود.چنانچه زندگی جنسی شما افول کرده،بکوشید فعالیتهایی را به همراه یکدیگر انجام دهید مثل ورزش،رفتن به سینما،باغبانی،انجام وظایف خانه و غیره.این کار می تواند به رابطه شما روح تازه ای بدمد.راهکار دیگر اینست که دانسته های خود را با یکدیگر تقسیم کنید.با این کار نه تنها به معلومات شما افزوده می گردد،بلکه فرزندانتان نیز بواسطه آن چیزهای جدیدی می آموزند. افزایش دانش و اعتماد میان زوجین با تسهیم اطلاعات خود با یکدیگر باعث افزایش میل جنسی خواهد شد.


- تعداد فرزندان:
فرزند بیشتر،رابطه ی جنسی بیشتر.
علت:حضور فرزندان می تواند نمایانگر ثبات در ازدواج باشد.

- بحث بر سر رابطه ی جنسی:
زوجینی که جماع چندانی با یکدیگر ندارند،همچنین در مورد آن نیز خیلی کم و بندرت بحث و گفتگو می کنند.پژوهشگران اینچنین استدلال می کنند که این دسته از زوجین اینگونه پرورش یافته و خو گرفته اند که رابطه ی جنسی اندکی داشته و از مطرح کردن آن نیز بی نیاز باشند.هر قدر زوجین رابطه ی جنسی بیشتری با یکدیگر داشته باشند،بیشتر هم درباره آن بحث می کنند.یکی از نشانه های هشدار دهنده در یک رابطه ی نابرابر و نامتعادل فقدان اختلافات و ناسازگاری هاست.زوجینی که درباره ی هیچ چیز بحث نمی کنند،زوجینی هستند که با یکدیگر گفتگو نمی کنند و در واقع خودشان را سانسور می کنند.دقیقا مشابه یک ذهن زندانی جایی که یک نفر حکمفرما و غالب مطلق است و دیگری تنها فرمانها را بدون هیچ گونه اظهار نظر،به چالش کشاندن و مباحثه ای می پذیرد.این بحث نکردن ها باعث ایجاد هارمونی و تفاهم کاذب گردیده و صرفاً رنجش و تنفر به بار می آورد که دیر یا زود خود را آشکار می سازند.

- خشونت:
یکی دیگر از یافته های غیر منتظره رابطه ی میان خشونت و فعالیتهای جنسی بیشتر در زنان است. برخی پژوهشگران آن را به این واقعیت استناد می کنند که برخی از زوجین از فعالیت های جنسی به عنوان یک ابزار آشتی مجدد پس از نزاع و بگو مگوها استفاده می کنند.برخی هم معتقدند که برخی زوجین در بیان عشق و یا خشم بیشتر فیزیکی عمل می کنند.رابطه ی همبستری و خشونت تنها در زنان وجود دارد و این اشاره دارد به اینکه برخی مردان از جماع به عنوان شکلی از کنترل و سلطه گری استفاده می کنند.به خاطر داشته باشید پیوند این چرخه ‌‌‌( نزاع-رنجش-جماع-آشتی) برای مرد و زن غیر سالم محسوب می گردد. این به مفهوم آنست که ممکن است زوجی رابطه ی جنسی فراوانی با یکدیگر داشته باشند، اما کلیت رابطه از یک مشکل جدی رنج ببرد.(بدون جماع رابطه ای نیز وجود نخواهد داشت).علت دیگر آن می تواند اغواگر بودن خشونت باشد.اوج گرفتن آدرنالین در پی پاسخ جنگ یا گریز باعث افزایش میل جنسی می گردد.بنابراین پس از مشاجره با افزایش آدرنالین میل جنسی نیز افزایش می یابد.

- داد و ستد جنسی:
برخی زنان از رابطه ی جنسی به منزله یک خدمت قابل معامله،اقدام به بهره برداری می کنند. یعنی در قبال برقراری رابطه ی جنسی،همواره چیزی از شوهران خود مطالبه می کنند.در چنین روابطی رابطه ی جنسی می تواند از هیچ تا بسیار زیاد در جریان باشد.حتی اگر رابطه ی جنسی میان چنین زوجینی فراوان باشد،از آنجایی که روابط جنسی بر مبنای عشق و صمیمت استوار نیست،نمی تواند بیانگر رابطه ای پایدار و با ثبات باشد.از سویی بتدریج رابطه ی جنسی قداست خود را از دست داده و احتمال برقراری روابط جنسی ی‌ خارج از ازدواج (نامشروع) در زوجین افزایش می یابد

روشهای درست انتقاد جنســـی از شوهـرتـان

آقایون نمی توانند حقیقت را قبول کنند

آنها شاید به ظاهر بگویند که حقیقت را می خواهند... اما آیا واقعاً ظرفیت پذیرش آن را هم دارند؟ اینطور که ما متوجه شده ایم آقایون دارای ضمیر فوق العاده حساسی هستند که وقتی نوبت به انتقاد های درون رتختخواب می رسد، با کوچکترین تلنگری خرد می شود. شاید به خاطر همین هم باشد که خیلی از خانم ها هیچ موقع ماسک خندان: "عزیزم تو در تختخواب فوق العاده ای" را از صورت بر نمی دارند.

البته من فرد کاملاً واقع بینی هستم و می دانم که شاید خیلی منصفانه نباشد که همیشه مردها به عنوان پیشقدم و آغازگر ارتباط جنسی در جوامع به شمار روند. اعتقاد عمومی بر این امر است که آنها همیشه باید چیزی برای عرضه کردن داشته باشند و این مطلب تاحدی غیرعادلانه است. باید توجه داشت که ارتباط جنسی موفق و لذت بخش زمانی به وقوع می پیوندد که هر دو طرف توانایی آن را داشته باشند که با شریک جنسی خود آزادانه و صادقانه حتی در مورد کوچک ترین مسائلی که آزارشان می دهد، صحبت کنند.
تعداد زیادی از خانم ها به من مراجعه می کردند و اظهار می داشتند که یکسری مسائل در مورد ارتباط جنسی آنها با همسرانشان وجود دارد که آنها اصلاً دوست نداشته و به هیچ وجه نمی توانند تحمل کنند. ناگفته نماند که این مسائل چیزهایی بودند که معمولاً می شد با یک بحث صمیمانه آنرا به سرعت حل و فصل نمود.
چند وقت پیش خانمی به ما مراجعه کرده بود و می گفت سینه های او در مواقع مشخصی از ماه قدری حساس می شوند و تمایلی ندارد که همسرش در هنگام پیش نوازی به شدت آنها را بفشارد. این خانم اظهار می داشت که خودش در مواقع عادی معمولاً از قدری خشونت لذت می برد، اما در طول این زمان هیچ گونه تمایلی به انجام این کار ندارد. او ادامه داد یک بار در حین معاشقه قدری خودم را عقب کشیدم و از همسرم تقاضا کردم که با ملایمت بیشتری با من رفتار کند، ناگهان او از کوره در رفت و همه چیز همانجا تمام شد.
با توجه به تجارب شخصی به او پیشنهاد کردم که زمانی در مورد این مسئله با شوهر خود صحبت کند که در کشاکش شدیدترین لحظات احساسی نباشند. او با تعجب نگاهی به من انداخت و گفت: صحبت! فقط کافیه در مورد این مطلب کوچکترین حرفی به او بزنم، آنوقت است که صدای داد و فریاد، کوبیدن پاها به زمین، بسته شدن درها و ... از همه جا به گوش خواهد رسید.
خانم دیگری می گفت کتابی را پیدا کرده بود که درون آن تکنیک های مختلف برقراری رابطه جنسی را آموزش می داد. احساس کرده بود که ایده ی بدی نیست که کتاب را به شوهرش هم نشان بدهد تا زندگی زناشویی 10 ساله شان قدری شور و حرارت بیشتری به خود بگیرد. با شوخی و خنده به همراه نوشیدنی که در دست داشت نزد همسرش آمد و صفحه هایی را که قبلاً علامت گذاری کرده بود را باز نمود تا به همسرش نشان دهد تا او هم در جریان قرار بگیرد که می توانند موقعیت های جدید فراوانی را امتحان کنند؛ اما متاسفانه آقا این حرکت را به عنوان یک توهین شخصی در نظر گرفت و تا چند روز بعد با همسرش صحبت نکرد.
پس از آن هر دو خانم اظهار می داشتند که دیگر می ترسند حتی در مورد کوچکترین اتفاق هایی که در ارتباط جنسی آنها را اذیت می کند، با شریک خود حرف بزنند. آقایون! آیا امکان دارد یک زن عاقل بخواهد کشتی قدیمی و تکراری و به گل نشسته ی ************ را به نوسان درآورد در حالیکه احتمال می دهد طوفانی از خشم شما او را فرا خواهد گرفت؟

مشکل اصلی زمانی پدید می آید که خانم تمام این مسائل به نظر کوچک را در کنار هم می چیند و از برقراری رابطه جنسی با همسرش دوری ورزیده و کم کم علاقه اش را هم به ************ و هم به شریک جنسی اش از دست می دهد؛ و آنموقع است که جنگ اصلی شروع شده و هیچ یک از طرفین از آن پیروز بیرون نخواهند آمد. این امکان وجود دارد که خانم قبلاً یکی دو بار تلاش کرده باشد که مشکل جنسی اش را با همسر خود در میان بگذارد اما زمانیکه با واکنش زننده ی همسر خود روبرو شده، شرمساری تمام وجود او را فراگرفته است. چند سال بعد آقا تازه شروع می کند به تعجب کردن که چرا خانم تمایلش را نسبت به ارتباط جنسی شان از دست داده است و البته هیچ سرنخی هم در این مورد پیدا نمی کند. دکترمهرپرور سوال ما از شما این است: "خانم ها چطور می توانند به آقایون بگویند که در تختخواب چه چیزی می خواهند؟"


خیلی راحت به ما بگویید که چه می خواهید


معمولاً بیشتر آقایون به رضایت همسران خود اهمیت می دهند. اگر دقت کرده باشید عبارت "دوست داشتی؟" خیلی بیشتر از "دوستت دارم" پس از انجام این عمل زمزمه می شود. با این وجود بسیاری از خانم ها هستند که حتی اگر لذت نبرده باشند و از کارهای بی شور و حرارات همسر خود خسته شده باشند و به رضایت نرسیده باشند، باز هم اعتراضی نمی کنند. آنها می ترسند که حرف هایشان آقا را ناراحت و عصبانی کند، و یا ضمیر شکننده او را خدشه دار سازد.
در گذشته اینچنین نبود که عملکرد مردها در تختخواب ارزیابی شود. امروزه روند زندگی تغییر پیدا کرده است و جایگاههای اجتماعی متحول گردیده و پیرو آن باید انتظار توقعات متفاوت را هم داشته باشیم. خانم نیازی، همانطور که شما در گفته های خود به آن اشاره کردید، خانم ها به راحتی می توانند تشخیص دهند که همسرشان چه کاری را درست انجام نمی دهند. آنها حتی به راحتی قادر به تشخیص علت این اشتباهات نیز هستند.
زمانیکه شما به همسر خود می گویید: "تو در رختخواب اصلاً خوب نیستی" مثل این است که مستقیماً مردانگی او را زیر سوال برده و به عمیقترین احساسات وی لطمه وارد کرده اید. متاسفانه اکثریت قریب به اتفاق آقایون برداشت غلطی از این مطلب می کنند. آنها ارزیابی بد از ارتباط جنسی را مستقیماً به میزان مردانگی شان ارتباط می دهند و این مسئله فرضیه درستی نبوده و رویکرد صحیحی دربرنخواهد داشت.
ولی خانم ها! شما نباید به همین راحتی از این مسئله بگذرید. گاهی اوقات ممکن است که اشتباه از سوی خودتان هم باشد. متوجه باشید که آقایون فن ذهن خوانی نمی دانند. به همین دلیل تا زمانیکه به او نگویید چه چیز باعث آزار و اذیتتان می شود و یا به چه چیزی علاقه دارید، نباید انتظار داشته باشید که او آن کار را برای شما انجام دهد.
شما خانم ها به درستی می دانید که ما مردها بدمان نمی آید که در نظر دیگران "بهترین" به نظر برسیم، پس این وظیفه ی شماست که به ما در این راه کمک کنید. تحقیقات نشان داده است که چه خانم ها و چه آقایون، هر دو به محرک های مثبت واکنش بهتری نشان می دهند. بنابراین سعی کنید زمانیکه کاری را خوب انجام می دهیم، تشویقمان کنید تا دلگرمی پیدا کنیم. بعد آرام آرام بحث را به سمتی سوق دهید که خودتان دوست دارید و مشکلات را به آرامی بازگو نمایید.

خانم هایی که توانسته اند با موفقیت به شوهرانشان کمک کنند تا عملکرد جنسی شان را بالا ببرند، یاد گرفته اند که به جای عبارت: "من اصلاً دوست ندارم زمانیکه تو...." از عبارت: "بهتر نیست.... به جای اینکه...." استفاده کنند. همچنین برای شروع مکالمه هم می توانید از این عبارت صحیح، و تست شده کمک بگیرید: "من عاشق این هستم که تو (کاری که به آن علاقه دارید را عنوان کنید) تو چی وقتی من (کاری که تصور می کنید همسرتان به آن علاقه دارد را ذکر کنید).
هیچ موقع از عباراتی که با "تو" شروع می شوند استفاده نکنید، مثل این نمونه: "توی عقب مانده ی خودخواه مطمئن باش که اگر یک جایزه برای بدترین ************ دنیا تعیین می کردند، حتماً تو به عنوان نفر اول برنده می شدی!"
بهتر است از عباراتی که با "من" شروع می شوند، استفاده کنید. بنده به شخصه این مطلب را برای سالیان دراز به مراجعینم پیشنهاد دادم و می توانم با جرات بگویم که در اکثر موارد همه آنها جواب مثبت گرفتند. زمانیکه در جملات خود "من" به کار می برید، حس مالکیت فردی خود را نسبت به چیزی که در مورد آن مشغول صحبت کردن هستید، ابراز می دارید. عبارات حاوی "من" شما را به هدفتان می رسانند و عبارات حاوی "تو" به چیزی جز جار و جنجال و دعوا ختم نخواهد شد.
اگر احساس کردید که نمی توانید در مورد آمال و نیازهای جنسی خود آزادانه صحبت کنید، مطمئن باشید که زندگی جنسی تان را از دست خواهید داد. خوب خانم نیازی، شما بیراه هم نمی گویید، این امکان وجود دارد که ضمیر حساس آقایون خیلی کم و بطور موقتی خدشه دار شود، اما شک نکنید که بعدها خودشان هم از شما به خاطر اینکه متوجهشان کردید که واقعاً از چه چیزی خودشتان می آید، تشکر خواهند کرد.

ریشه های روانشناختی اختلـالـات جنســــی

یک روانشناس بالینی اظهار کرد که بیش از ۵۰ درصد اختلالات جنسی افراد، ریشه روانشناختی دارد.

دکتر رسول روشن با بیان این مطلب و اشاره به اینکه درمان مشکلات، اختلالات و بیماری های جنسی ارتباط تنگاتنگی با علم روانشناسی دارد، تصریح کرد: بسیاری از پزشکان اختلالات و مشکلات جنسی را به عامل فیزیولوژیکی مرتبط می کنند حال آنکه، بدون توجه به مسایل روانی بیمار، مشکلات جنسی افراد قابل درمان نیست.

وی خاطرنشان کرد: با توجه به اینکه درمان مشکلات جنسی افراد نیازمند نسخه های چند رشته ای و چند تخصصی است، حضور روانشناسان، متخصصان زنان و زایمان، کارشناسان مذهبی، اورولوژیست ها و ... در فرآیند درمان لازم است.


● عوامل درهم تنیده اختلالات جنسی

اختلالات زناشویی و مشکلات جنسی موضوعات در هم تنیده ای هستند؛ یعنی نمی توان مرز مشخصی برای آنها در نظر گرفت. وقتی زن و شوهری در کنار هم باشند و مشکلات رفتاری داشته باشند و مشکلات رفتاری داشته باشند قطعا این مشکلات بر روابط جنسی شان تاثیر می گذارد؛ همانطورکه در صورت وجود مشکلات جنسی در روابط زناشویی افراد، مشکلات رفتاری نیز به وجود می آید.

از طرف دیگر، مشکلات جنسی هر چند از دو دسته عوامل جسمانی و روانی ریشه می گیرد اما، این عوامل در هم تنیده هستند و مرز مشخصی ندارند. عوامل جسمانی دخیل در مشکلات جنسی می تواند به اختلالات روانی منجر شود همانطور که، اختلالات روانی می تواند عوامل جسمانی به وجود بیاورد یا تشدید کند.

زمانی که ما با چنین مجموعه در هم تنیده ای سر و کار داریم نمی توانیم به دنبال علت واحد برای اختلالات جنسی بگردیم و به تبع آن درمان این اختلالات نیز با توجه به عوامل مختلف امکانپذیر است. درمانگر باید به مسایل روانی و مسایل جسمانی همراه با هم توجه داشته باشد و اساسا توصیه می شود برای درمان اختلالات جنسی یک تیم متشکل از متخصصان پزشکی و روانشناسان و حتی آسیب شناسان مسایل اجتماعی حضور داشته باشند.

با این وجود، می توان تاثیر عوامل جسمانی یا روانی را در افراد مختلف متفاوت و میزان آن را کم یا زیاد دانست. در مردان زیر ۵۰ سال که با مشکلات جنسی روبرو هستند، نقش عوامل روانی پررنگ تر است حال آنکه برای مردان بالای ۵۰ سال نقش عوامل جسمانی بیشتر می شود. اما در مورد زنان، بیشتر، عوامل روانی تاثیرگذار است تا عوامل جسمانی.

در شرایط فعلی با دو دسته از افرادی که دچار اختلالات جنسی هستند، مواجهیم. جوانان مجرد زیر ۲۵ سال یکی از این گروه ها هستند. اختلالات جنسی در این افراد بیشتر جنبه روانی دارد. تصویر ذهنی این افراد از بدنشان دچار مشکل شده یا به دلیل داشتن روابط جنسی ناسالم وضعیت بدنی آنها اختلال پیدا کرده است.

این افراد اغلب فکر می کنند مشکلات جسمانی دارند و معمولا در دام افراد سودجو و موسسات تبلیغاتی که برای فروش داروها و محصولاتشان چنین چیزی را تبلیغ می کنند، می افتند. اما باید در قالب مشاوره به این افراد توصیه شود که نقش عوامل روانی را جدی بگیرند و بدانند درصد بالایی از اختلالات جنسی ریشه روانی دارد.

دسته دومی که در زمینه مسایل جنسی مشکلات جدی دارند، افراد متاهلی هستند که نمی توانند روابط زناشویی داشته باشند. ریشه مشکلات این افراد هم اغلب روانی است و مشکلات آنها، هر چند جدی باشد، توسط روانشناسان قابل درمان است.

برای درمان اختلالات جنسی مهم این است که ریشه مشکلات به درستی شناخته شود. خیلی وقت ها ریشه ها به درستی کشف نمی شود ودرمان ها نه تنها کارساز نیست که به مشکلات افراد می افزاید. اگر ریشه ها به درستی شناخته شود، اصلا جای نگرانی نیست و مشکلات افراد به راحتی حل می شود.

موضوع مهم دیگر در درمان اختلالات جنسی توجه به زوج و نه یک نفر است. درمانگر با توجه به عوامل مختلف در فرآیند درمان می تواند مشکل همسرانی که در روابط جنسی خود مشکل دارند، حل کند.

اشتباهـات زنـان در رابطه ی جنســـی

در اکثر فرهنگ ها، زنان در روابط جنسی مشکلاتی را تجربه می کنند و بر اساس اظهارات خودشان، به اندازه مردان از رابطه جنسی لذت نمی برند. این مسئله می تواند ریشه های تاریخی بسیار کهنی داشته باشد، ریشه های عمیقی که در ذهن بسیاری از زنان وجود دارد در حالیکه خودشان از آن آگاه نیستند.


در این مقاله سعی داریم به اشتباهات ذهنی و رفتاری بپردازیم که اکثر زنان در ارتباط جنسی مرتکب می شوند. این اشتباهات عبارتند از:


1) آغاز نکردن رابطه با همسر

بسیاری از زنان نگران رفتار زنانه خود هستند و از ترس اینکه برچسب پرخاشگر یا سبکسر به آنها بخورد، نمی خواهند خود را علاقه مند به رابطه نشان دهند. بر اساس یافته های لس پاروت، شکست در آغاز رابطه جنسی یکی از بزرگترین اشتباهاتی است که زنان مرتکب می شوند.
بسیاری از مردان احساس می کنند که همیشه خودشان آغاز کننده رابطه هستند و همسرشان تمایلی به رابطه ندارد. در صورتی که به طور کلی مردان دوست دارند همسرشان در رابطه جنسی پا به پای آنها حرکت کنند و حتی گاه پیش قدم بشوند.
پیروی کردن از ایده های تاریخ مصرف گذشته درباره نقش های جنسی مانع از این می شود که زن و مرد تجربه رضایت بخشی از ارتباط جنسی داشته باشند.
بنابراین تلاش کنید با برداشتن قدم اول رابطه، علاقه خودتان را به رابطه با همسرتان نشان دهید. شما می توانید این قدم نخست را به شیوه های مختلف از جمله گفتن یک جمله عاشقانه، پوشیدن یک لباس زیبا و جذاب یا گذاشتن یک موسیقی شاد ، بردارید.


2) نگرانی در مورد ظاهر خودتان

فکر کردن در مورد اینکه در طول رابطه جنسی چگونه به نظر می رسید، شما را از لذت بردن از رابطه باز می دارد و شانس شما را برای رسیدن به ارگاسم تا حد زیادی کاهش می دهد.
وستیمر توصیه می کند که "اصلا به چربی های روی شکمتان یا آرایش صورتتان فکر نکنید بلکه بر لذت از این فعالیت متمرکز شوید. شما باید به خودتان این اجازه را بدهید که ارگاسم را تجربه کنید."
مردها دوست دارند که همسرشان در طول رابطه جنسی خودش را رها کند و برایشان جذاب نیست که همسرشان درباره خصوصیات ظاهری اش نگران باشد.
فیشر، یک مردم شناس فرهنگی در دانشگاه روتگرز معتقد است که مردان به نیمی از چیزهایی که همسرشان در مورد آنها نگران است و وسواس به خرج می دهد، هیچ توجهی ندارند.
بنابراین سعی کنید قبل از رابطه ظاهرتان را آراسته کنید اما در طول رابطه دیگر به هیچ چیز فکر نکنید و خودتان را بسپارید به جریان رابطه عاشقانه با همسرتان تا بتوانید لذت آن لحظه را تجربه کنید.
براساس تحقیقات فیشر یک توضیح تکاملی برای توجه مردان به زنان وجود دارد. بر اساس نظریه داروین، مردان به طور ناخودآگاه در جستجوی زنانی هستند که قدرت باروری خوبی داشته باشند و بتوانند برای آنها فرزند بیاورند. میلیون ها سال قبل تنها مردانی زنده می ماندند که زنان بارور را جذب می کردند و فرزندان زیادی داشتند و بقیه از بین می رفتند.
اگرچه امروزه برای این مسئله ضرورتی وجود ندارد اما فیشر معتقد است که رگه هایی از این تمایل اولیه هم چنان جزو مکانیزم بقا به شمار می رود.
مردان بیشتر جذب زنانی می شوند که نشانه هایی از سلامت، جوانی و قدرت باروری را نشان می دهند نه زنانی که در مورد شکل و ظاهر خود یا سطح انرژی و عملکرد جنسی خود شک دارند و نگران هستند.
بنابراین بهتر است که هر نوع نگرانی از عملکرد جنسی خود را کنار بگذارید و اینطور به همسرتان نشان دهید که کاملا به توانایی خود اعتماد دارید و خودتان را برای یک رابطه جنسی رضایت بخش شایسته می دانید.




3) این فرض که رابطه جنسی فقط برای مردان معقول و منطقی است

وستیمر معتقد است که همه ما باید عقاید کهنه و پوسیده را کنار بگذاریم مثلا این عقیده که زنان علاقه مند به رابطه جنسی نیستند و این رابطه فقط مختص مردان است.
یافته های پژوهش پاروت از این ایده حمایت می کند که هم مردان و هم زنان در محیط و زمینه ای از رابطه متعهدانه، در جستجوی صمیمیت جنسی هستند تا بتوانند به سطح مطلوبی از رضایت برسند. هم چنین فیشر و همکارانش در پژوهشی به این نتیجه رسیدند که بیش از 50 درصد زنان و 52 درصد مردان گزارش دادند که خواستار ایجاد یک رابطه طولانی تر و مداوم تر هستند.
بنابراین این اعتقاد را کنار بگذارید که اگر شما به اندازه همسرتان از رابطه لذت ببرید عقلانیت و نجابت خود را به خطر انداخته اید. خودتان را محق و شایسته این بدانید که از رابطه عاشقانه با همسرتان لذت ببرید.
هرگز فکر نکنید که یک مرد رومانتیک نیست. دو اشتباه بزرگ رایج در فرهنگ جامعه این است که زنان علاقه مند به رابطه جنسی نیستند و مردان مانند زنان رومانتیک نیستند.

4) این اعتقاد که مردان همیشه برای رابطه جنسی آماده اند

ممکن است یک مرد جوان در هر لحظه برای رابطه جنسی آماده باشد اما این برای مردی که مشغله های کاری و اجتماعی مختلف دارد صدق نمی کند. فشارهای زندگی روزمره (هزینه ها، شغل، خانواده و ...) می تواند قوای جسمی و جنسی یک مرد را کاهش دهد. این مسئله گاه یک زن را شگفت زده می کند و اکثرا زنان این تمایل کم به رابطه جنسی را شخصی می کنند و به خودشان نسبت می دهند.
زمانی که مرد اعلام می کند که در وضعیت مناسبی برای رابطه جنسی قرار ندارد، در اکثر مواقع همسر او شوکه می شود و باور نمی کند. زنان می دانند که خودشان همیشه به رابطه جنسی علاقه ندارند اما آگاهند که در همان زمان ها هم عاشق همسرشان هستند. ولی زمانی که متوجه می شوند مرد خواستار رابطه جنسی نیست فکر می کنند که همسرشان دیگر عاشق آنها نیست.
اما این حقیقت ندارد او فقط تمایلی به رابطه جنسی ندارد. بنابراین در این مواقع سعی کنید روحیه و اعتماد به نفس خودتان را حفظ کنید و با درک همسرتان با او همدلی کنید. خواهید دید که اگر به خواسته او احترام بگذارید و با غرغر کردن او را خسته نکنید به سرعت تمایل او به رابطه بازخواهد گشت.


5) راهنمایی نکردن مرد در مورد خواسته ها و نیازهای خودتان

صحبت کردن مستقیم درباره رابطه جنسی می تواند در ما احساس ناراحتی ایجاد کند ، حتی اگر سالهاست که با همسرتان زندگی می کنید و با او رابطه بسیار نزدیکی دارید. اما صحبت کردن تنها راه برای دستیابی به یک رابطه جنسی رضایت بخش است.
وستیمر معتقد است که یک زن باید مسئولیت زندگی جنسی اش را بر عهده بگیرد. هیچ مردی نمی تواند یک زن را به اوج لذت جنسی برساند در صورتی که آن زن مسئولیت تجربه جنسی اش را قبول نکرده باشد. حتی بهترین عشق ورزان نیز نمی توانند بدون حرف زدن بدانند که نیازهای همسرشان چیست.
خبر خوب این است که مردان بسیار تمایل دارند که همسرانشان را در رابطه جنسی راضی و خوشنود کنند. بنابراین اگر بتوانید خواسته های خود را به شیوه ای به همسرتان بگویید که شخصیت و خود او را خدشه دار نکنید، او نیز شما را درک خواهد کرد و به خواسته هایتان احترام خواهد گذاشت. زمان گفتگو و نحوه بیان خواسته هایتان را با توجه به شناختی که از همسرتان دارید تنظیم کنید. در هر حال مراقب باشید که از عملکرد همسرتان انتقاد نکنید بلکه با عباراتی مثل "من خیلی دوست دارم که ..." خواسته هایتان را درخواست کنید.

6) زمانی که مرد پیشنهاد یک چیز جدید را می دهد زن آشفته می شود.

این طبیعی است که پس از چندین سال زندگی مشترک بخواهید هر چیز را با اندکی تغییر تجربه کنید. تنها به صرف اینکه شوهرتان می خواهد چیز جدیدی را تجربه کند به این معنا نیست که او از شما و زندگی جنسی تان خوشحال نمی شود. بنابراین این موضوع را شخصی نکنید.
البته این مهم است که شما زیاد هم از منطقه امن خود دور نشوید. هیچ یک از زن و مرد نباید مجبور شوند کاری را انجام دهند که دوست ندارند. اگر شوهرتان کاری را از شما خواست که خارج از محدوده اخلاقیات شما بود به وضوح به او بگویید ودلایلش را برایش توضیح دهید. البته حتما این کار را به شیوه ای عاشقانه و بسیار مودبانه انجام دهید.

اگر چیزی است که موضوع اخلاقی برایتان محسوب نمی شود اما هنوز آماده انجام آن نیستید بازهم دلیلتان را برایش توضیح دهید.و اما اگر کار ساده ای است ولی شما در آغاز خیلی با آن راحت نیستید از او بخواهید که به مدت خیلی کوتاه و مقدماتی آن را تجربه کنید تا به مرور زمان احساس راحتی بیشتری داشته باشید

خراب کردن رابطه ی جنســــی

خراب کردن رابطه جنسی کار چندان سختی نیست !! و اگر هدفتان این است، خیلی راحت توصیه های زیر را عملی کنید و مطمئن باشید که ازدواجی فاقد هرگونه رابطه جنسی خواهید داشت و به کلی احساس تنهایی و بی کسی خواهید کرد.

رابطه جنسی به خاطر احساساتی که همراه آن است خیلی راحت خراب می شود. تمایلات جنسی ما به سادگی تحت تاثیر اعتماد به نفس، ناامنی های احساسی، فشارها، انتقادها و انتظارات است.


پس برای اینکه حسابی رابطه جنسی با همسرتان را خراب کنید، راه های زیر را عملی کنید:




۱- فقط چون ازدواج کرده اید انتظار رابطه جنسی داشته باشید.


هر همسری باید وظایف زناشویی خود را انجام دهد به همین خاطر همسرتان موظف است که با شما رابطه جنسی داشته باشد. این یکی از فواید ازدواج است.


۲- هر هفته فقط در یک زمان و مکان خاص رابطه جنسی داشته باشید.


بااینکار دیگر هیچکدام از شما با یک زمان یا مکان جدید سورپرایز نخواهید شد. “پنج شنبه شب، ساعت نه و نیم، در تختخواب”. مطمئناً هیچکس از یکنواختی در رابطه جنسی لذت نمی برد.


۳-برای رابطه جنسی خود هر بار از یک الگو پیروی کنید.


دقت کنید که هر بار یکسری کارهای یکنواخت و روتین شده را پشت هم انجام دهید. اصلاً مگر در رابطه جنسی تنوع هم مهم است؟


۴- حتماً مست باشید تا به راحتی نرم شوید.


در رابطه جنسی فقط خودتان مهم هستید. اگر می دانید که همسرتان از مست شدن شما خوشش نمی آید، باید بداند که اگر واقعاً دوستتان دارد باید تحمل کند.


۵- فقط با هدف رابطه جنسی به همسرتان دست بزنید.


واقعاً چه کسی به نوازش غیر-جنسی نیاز دارد؟ اینطوری همسرتان می فهمد که نوازش کردن و رابطه جنسی با هم یکسان است.


۶- برای برقراری رابطه جنسی پیش نوازی را کنار بگذارید و فوراً بروید سر اصل مطلب!


در دنیایی با این سرعت بالا که ما زندگی می کنیم، دیگر چه کسی وقت دارد که آرام آرام رابطه جنسی را شروع کند؟ نیازی نیست اینهمه همدیگر را اذیت کنید. دست از اتلاف وقت بردارید و یکسره سراغ عمل اصلی بروید. از این گذشته، هر دوی شما باید صبح بروید سر کار پس باید به اندازه کافی بخوابید.


۷- طی رابطه جنسی لباس هایتان را در نیاورید.


نیازی نیست که طی رابطه جنسی کاملاً لخت شوید چون کار بعد از رابطه جنسیتان را هم بیشتر می کند که دوباره لباسها را تن کنید.


۸- از عملکرد جنسی همسرتان انتقاد کنید.


اگر اینکار را نکنید همسرتان چطور باید با عیب و ایرادهای کار خود آشنا شود؟ اگر اینکار را نکنید تا آخر می خواهد کارهایی را انجام دهد که شما را آزار می دهد.


۹- از ظاهر همسرتان انتقاد کنید.


هرچه سن همسرتان بالاتر می رود و دیگر کمتر به ظاهر خود رسیدگی می کند، حتماً به او بگویید که چقدر ظاهر او میل جنسی شما را سرکوب می کند. اینکار باعث می شود کمی به خودش بیاید و به وضع ظاهرش رسیدگی بیشتری کند.



۱۰- موقع رابطه جنسی بگذارید تلویزیون روشن بماند.


نباید بگذارید که رابطه جنسی باعث شود از برنامه تلویزیونی مورد علاقه تان عقب بمانید. پس تلویزیون را روشن نگه دارید و حین رابطه جنسی برنامه مورد علاقه تان را هم نگاه کنید.


۱۱- حین رابطه جنسی تلفنتان را هم جواب بدهید.


از کجا می دانید شاید تلفن مهمی باشد و نباید از آن غافل باشید. درمورد اس ام اس و ایمیل هم همینطور. فوراً به آنها جواب بدهید. از این گذشته حین رابطه جنسی به دستهایتان که نیاز ندارید و می توانید با آن گوشی تلفن را بگیرید.


۱۲- قبل از رابطه جنسی، حین رابطه جنسی، بعد از رابطه جنسی خبررسانی کنید.


در دنیای ارتباطات باید بگذارید همه از وضعیت زندگی جنسی شما مطلع باشند. و به نظر شما اگر هر اتفاقی که می افتد را در فیس بوک خبررسانی نکنید آیا اصلاً اتفاق افتاده است؟


۱۳- تا جایی که می توانید سریع رابطه جنسی را تمام کنید، یعنی به محض اینکه ارضاء شدید.


باز هم می گویم در رابطه جنسی فقط خود شما مهم هستید. هیچ نیازی نیست که از همسرتان بپرسید که آیا می توانید کاری برای آنها بکنید یا نه. تصورتان این باشد که اگر چیزی نگفته است یعنی همه چیز عالی است.


۱۴- وقتی رابطه جنسی تمام شد سریع حال و هوایتان را تغییر دهید.


هرچه زودتر کارتان را تمام کنید سریعتر می توانید بخوابید. حرف زدن را بگذارید برای فردا سر صبحانه. و هیچ نیازی هم به در آغوش گرفتن همدیگر نیست، به قانون شماره ۵ رجوع کنید.




موارد فوق بخشی از راه هایی است که به شدت می تواند بر روی زندگی جنسی شما و همسرتان تاثیر گذاشته و صدمات جبران ناپذیری به آن وارد کند.

همیشه بدانید که رابطه جنسی صحیح و رضایت بخش یکی از کلیدهای اصلی پایداری روابط زناشویی است. رها کردن همسرتان بدون اینکه وی ارضا شود او را بسیار عصبی و پریشان خاطر نموده به نحوی که این حالت می تواند تا مدتها اثرش باقی بماند و به گونه های مختلف مانند بهانه جویی، دعوا، خیانت، … خود را نمودار سازد. بنابراین همیشه با کسب آگاهی های لازم در این زمینه سعی در بهبود زندگی جنسی خود و همسرتان بنمایید.

نابهنجاری جنسی به نام فتيشيسم

در اين يادداشت قصد داريم يكي از نا بهنجاري هاي جنسي يعني فتيشيسم را به شما معرفي كنيم:

فتيشيسم وضعيتي است كه در آن يك شي(بت)به عنوان منبع اوليه برانگيختگي جنسي و ارضا عمل مي كند. اين اختلال يكي از پيچيده ترين اشكال رفتار جنسي است و مزمن است و در مواردي جمع آوري اشيا بت گونه مانند لباس زير زنانه، چكمه، كفش، جوراب و .. را به خود اختصاص مي دهد. ضمنا اكثر اين افراد در فعاليتهاي جنسي خود انزوا طلب هستند.

اين دسته از افراد گاه با مشاهده كفش يا چكمه،جوراب و يا پاهاي زنان و يا حتي مشاهده انگشتان پاي زنان(فوت فتيش) دچار تحريك جنسي مي شوند و اين مساله براي خود آنها آزار دهنده بوده و زندگي روزمره را با اختلال مواجه مي كند به خصوص كه براي بسياري از اين دسته از افراد اين وضعيت توام با احساس گناه است و به همين دليل اصلا براي درمان مشكل خوداقدامي نمي كنند.
اينكه به چه دليل افراد مبتلا به اين مشكل مي شوند هنوز مشخص نيست اما محققان دلايل مختلفي از جمله انگيزش ناخودآگاه تا تاكيد بر مكانيسم هاي عصبي كه آسيب ديده را مد نظر قرار مي دهند.
اما آنچه كه مسلم است اين است كه تبليغات ماهواره ها و انواع فيلمهاي غير اخلاقي و .. در شكل گيري و حتي بيدار شدن اين مشكل نقش بسزايي را خواهد داشت.

درمان


براي درمان اين مشكل پژوهشهاي كمي صورت گرفته و همانطور كه براي يافتن تعريفي ساده از اين اختلال بايد متون بسياري را جستجو كرد مسلما براي درمان آن نيز ناچاريم متون و مقالات متعددي را مورد بررسي قرار دهيم.

اما به طور كلي به نظر مي رسد روشهاي رفتارگرايي در كنترل اين مشكل مي تواند بسيار موثر باشد:
درمانهاي اجتنابي يعني مواجهه واقعي يا خيالي با محرك نامطلوب و سپس دريافت يك محرك نامطلوب مثل ضربه برقي مي تواند در درمان اين مشكل موثر باشد. مثلا درمانگر بايد بيمار را با موقعيتهاي تحريك كننده مواجه كند و هر گاه كه بيمار دچار تحريك شد، ضربه الكتريكي به وي وارد نمايد تا به مرور اين موقعيتها براي وي انزجار آور شود.

**دو روشي كه در ادامه عنوان مي گردد مربوط به كنترل خيالپردازي هاي اين بيماران است. مسلما تا زماني كه خيال پردازي در ميان نباشد فرد اين گونه در برابر اين نوع محركها تحريك نمي شود. لذا دو روش ذيل به اين منظور ارايه مي گردد:
روش ديگر عادت آموزي است. در روش عادت آموزي، فرد بايد با افكار تحريك كننده خود دايما مواجه شود. براي مثال تمام افكار آزاردهنده و تحريك كننده خود را پيدا كرده و انها را بر روي يك نوار ضبط كند(حتي در اين زمينه فيلمهاي ويديويي آموزشي هم وجود دارد كه در دسترس درمانگران است) سپس دايما اين نوار را گوش كنيد تا اين افكار برايش به صورت عادت در بيايد و ديگر به آنها توجهي نداشته و با مرور اين افكار دچار تهييج و تحريك نشود.

تحريك شدن اين دسته از افراد توام با اضطراب است بنابراين تنها راه كنترل اين تنش و اضطراب، يادگيري روشهاي آرامش ورزي است كه به فرد كمك مي كند تا با اين نوع موقعيتها به درستي مواجه گردد
ايجاد وقفه در فكر ، منظور از وقفه در فكر اين است كه بيمار بتواند بر فرآيند فكري خود كنترل يابد و هرگاه افكار تحريك كننده و تهييج دكننده به ذهنش رسيد توانايي كنترل بر آن را داشته باشد. براي اين كار فرد بايد خودخواسته اين افكار را در ذهن ايجاد كند و سپس بلافاصله فرياد بكشد، "ايست". اين فرياد مي تواند واقعاً شنيده شود يا فقط در ذهنشان باشد. به اين فرياد ادامه دهيد تا فكر منفي از بين برود.
و روش ديگر يادگيري آرامش آموزي است. از آنجا كه تحريك شدن اين دسته از افراد توام با اضطراب است بنابراين تنها راه كنترل اين تنش و اضطراب، يادگيري روشهاي آرامش ورزي است كه به فرد كمك مي كند تا با اين نوع موقعيتها به درستي مواجه گردد. فراموش نكنيد كه ما تنها توضيحاتي اجمالي از روشهاي درماني را ارايه داديم و درمان قطعي اين مشكلات تنها از طريق ارزيابي كامل بيمار و دخالت مستقيم درملانگر در فرآيند درمان ميسر است.

اختلـالـات عملکـرد جنســــی

اختلـالـات انگیختگی جنسی


این اختلالات شامل اختلالات نعوظی مرد و اختلالات انگیختگی جنسی در زن است. گذاشتن تشخیص با ملاحظه کانون، شدت و مدت فعالیت جنسی بیمار است. اگر تحریک جنسی از لحاظ کانون، شدت یا مدت کافی نباشد، نباید تشخیص اختلالات انگیختگی گذاشته شود.


- زنان

به جدول معیارهای تشخیصی برای اختلال برانگیختگی جنسی زنان در DSM-IV-TR نگاه کنید. معمولاً شیوع اختلال انگیختگی جنسی زنان کم‌تر از واقع تخمین زده می‌شود. در مطالعه‌ای بر روی زوج‌های ازدواج‌کرده که زندگی خوبی دارند، ۳۳% زنان در انگیختگی جنسی مشکل داشتند. مشکل در حفظ تحریک جنسی می‌تواند به‌صورت تعارض‌های روان‌شناختی (از جمله اضطراب، گاه و ترس) یا تغییرات فیزیولوژیک، منعکس شود. در اختلالات انگیختگی، تغییرات در سطح تستوسترون، استروژن، پرولاکتین، سروتونین، دوپامین و تیروکسین، و همچنین مصرف داروهای آنتی‌هیستامین، مؤثر دانسته شده است.

- معیارهای تشخیصی برای اختلال برانگیختگی جنسی زنان در DSM-IV-TR:

الف ـ ناتوانی دائمی یا مکرر در رسیدن به پاسخ کافی لیز شدن - تورم (lubrication-swelling) در مرحله تحریک‌ جنسی یا حفظ آن تا کامل شدن فعالیت جنسی
ب ـ اختلال باعث ناراحتی واضح یا مشکل بین فردی می‌گردد.
ج ـ اختلال جنسی با بیماری دیگری در محور یک (به‌جز اختلال جنسی دیگر) بهتر توضیح داده نمی‌شود و صرفاً به‌دلیل اثر مستقیم فیزیولوژیک یک ماده (مثلاً داروی مورد سوءمصرف یا داروی طبی) یا یک بیماری طبی عمومی نمی‌باشد.

نوع را مشخص کنید:
نوع مادام‌العمر
نوع اکتسابی

نوع را مشخص کنید:
نوع فراگیر
نوع موقعیتی

نوع را مشخص کنید:
به‌دلیل عوامل روان‌شناختی
به‌دلیل عوامل ترکیبی


- مردان

به جدول معیارهای تشخیصی اختلال نعوظ در مردان در DSM-IV-TR نگاه کنید. در مردان جوان، شیوع اختلال نعوظ، یا ناتوانی جنسی (impotence)، هشت درصد تخمین زده می‌شود. با این حال، ممکن است این اختلال برای اولین بار در سنین بالار ظاهر می‌شود. برای تمایز ناتوانی جنسی ناشی از علل عضوی (طبی) از ناتوانی جنسی عملکردی (روان‌شناختی)، از روش‌های ساده تا تهاجمی استفاده می‌گردد. شایع‌‌ترین روشی که استفاده می‌شود پایش تورم شبانه آلت تناسلی (نعوظ‌های که هنگام خواب رخ می‌دهد)، است که به‌طور طبیعی همراه با خواب با حرکات سریع چشم (REM) است.


- معیارهای تشخیصی اختلال نعوظ در مردان در DSM-IV-TR:

الف ـ ناتوانی دائمی با مکرر در رسیدن به نعوظ کافی یا حفظ آن تا کامل شدن فعالیت جنسی
ب ـ اختلال موجب ناراحتی واضح یا مشکلات بین‌فردی می‌گردد.
ج ـ اختلال نعوظ یا اختلال دیگری در محور یک (به‌جز یک اختلال جنسی) بهتر توضیح داده نمی‌شود و صرفاً به‌دلیل اثر فیزیولوژیک مستقیم یک ماده (داروی مورد سوءمصرف، یا داروی طبی) یا یک وضعیت طبی عمومی نمی‌باشد.

نوع را مشخص کنید:
نوع مادام‌العمر
نوع اکتسابی

نوع را مشخص کنید:
نوع فراگیر
نوع موقعیتی

نوع را مشخص کنید:
به‌دلیل عوامل روان‌شناختی
به‌دلیل عوامل ترکیبی



گرفتن شرح حالی دقیق و خوب، در تعیین علت اختلال ارزش بسیار زیادی دارد. سابقه نعوظ خودبه‌خود، نعوظ صبحگاهی، یا نعوظ مناسب به‌هنگام خودارضائی یا با شریک جنسی به‌جز شریک جنسی همیشگی، نشان‌دهنده ناتوانی عملکردی است. عامل روان‌شناختی اختلال نعوظی عبارتند از تعارض‌های حل‌نشده ادبی یا پیش‌ - ادیبی (pre-oedipal)، که منجر به سوپرایگوئی مجازاتگر، ناتوانی در اعتماد، یا احساس عدم کفایت می‌گردد. اختلال نعوظی ممکن است نشان‌دهنده مشکلات ارتباطی بین شریک‌های جنسی باشد.

روابط جنســـي در زمان يائسگي،لذت يا تكليف؟

اكثرا" براي همه آهسته شروع مي شود . در اوايل ساعات شبهاي عاشقانه كه با جيغ كشيدن كودكان وبخاطر كار كردن زياد كم مي خوابيد . هركس از آنجا به جلو نگاه كند مي بيند ريزش موها و اختلال در هورمون تصور خوبي نيست و زياد هم لازم نيست.

يائسگي – يك مطلب ممنوع
چرا كه روابط جنسي در زمان يائسگي براي زنان و مردان اغلب يك مطلب ممنوعه است . در سن 60 سالگي يا ئسگي يك بيما ري زودرس اتفاق مي افتد. وبعد جستجو تراپي شروع مي شود. محققان تراپي جانشيني هورمون را بنا گذاشتند. كه با اين كمك كمبود استروژن را بتواند مساوي كند. هدف از اين تراپي اين بوده كه از گرماي گلگون و ناخوشي جلوگيري كند. و ريسك به انفاكتوس را هم كم مي كند. تراپي جانشين هورمون به اين خاطر انجام مي شود كه ريسك بالا بردن سرطان را پايين بياورد. و خانمهاي مبتلا بايستي به اين آلترناتيو ديد بهتري داشته باشند ، و يك راه امكان پذير ديگر معالجه با هورمون گياهي مي باشد
عصارهاي كه از گياه گرفته مي شود اين تراپي جدال آميز نمي باشد.

همچنين يك آزادي جديد
عد م يك قاعده خونريزي اين نويد را ميدهد كه آخر بارآوري مي باشد ديگر براي جاوگيري فكر نكنيد و مي توانيد بطور آزادانه از آن لذت ببريد . زن وشوهر همديگر را دقيقا" مي شناسند عادت گذشته را دور بريزيد ودوباره خودتان را جديد پيداكنيد.

اعتماد به نفس س ك سي ميكند
طبيعي است كه با نپذيرفتن ، بي ميلي و گلگون شدن اصلا" تمايل به رابطه جنسي پيدا نمي كنيد .

ولي تماس ، مهرباني ، نوازش، و روابط خودماني ، اينها وابستگي به هورمون ندارد تنظيم روابط جنسي مهم تر مي باشد .

اختلال توانايي جنسي – صحبت بي پرده باهمسر مي تواند كمك كند
اختلال توانايي جنسي در زناشويي فشاري است كه زن وشوهر را لال ميكند .
از ترس و خجا لت كه ديگري را برنجا ند خيلي ها دوست دارند سكوت كنند بجاي اينكه با هم حرف بزنند . يك صحبت بي پرده مي تواند اولين قدم در تشخيص اين معما باشد . به يك پزشك اعتماد كنيد به مراتب بهتر است . راجع به احساس مثل ترس از رد كردن و نااميدي صحبت كنيد . اغلب يك زن اين نيرو را ميتواند تحمل كند خيلي از خانم ها عصبي ميشوند زماني كه مردشان در اين مورد صحبت نميكنند.


لحظه هاي مهم را پيدا كنيد
در يك آتمسفر قابل اعتماد و راحت ، براي مثا ل زماني كه در گرد ش هستيد، در يك روز تعطيل كه در حال صبحانه خوردن هستيد، بعد صرف يك شام زيبا، زماني كه در ماشين هستيد . هر جفتي يك روابط عاشقانه خودش را دارد كه درددلش را آسان مي كند .

واقع بينانه باشيد از روابط احساساتي اجتناب كنيد
در يك دعوا راجع به خرجي خانه يا يك برنامه از پيش ريخته شده نزد مادر زن اينها ربطي به اختلال توانايي جنسي ندارد. اختلال توا نايي نبايستي با چيزهاي ديگر روزانه و مشكلات ربطي داشته باشد .

رك و حقيقي راجع به احساس خودتان صحبت كنيد
درك احساس تان را به شوهر و يا خانم تان نشان بدهيد ، همسر خودتان را تحت فشار قرار ندهيد احساساتان را به زور عمل نكنيد . نتيجه اينكه از پزشك كمك بگيريد و بايد مرد خودش برخورد كند.


صحبت را اجباري نكنيد
همسر شما هنوز آمادگي ندارد ، بهتر است در يك زمان ديگر راجع به آن صحبت كنيد . مردي موفق است كه با همسرش رك راجع به مشكلش صحبت كند و او مورد حمايت قرار مي گيرد براي او صحبت كردن با پزشك سخت نيست ، با هم مي توانيد فرم تراپي را پيدا كنيد . نياز حق طلبي همسر را رعايت كنيد تا آرزوهاي روابط جنسي را جبران كند.
تنها در آلمان طبق حدسي كه زده شده حدود 5 ميليون از اختلال توانايي جنسي رنج مي برند كه بطور گسترده در جهان با 190 ميليون برخورد مي كند . احتماْلا" از هر 5 نفر 1 نفر از اين بيماري رنج مي برند . ناتوانايي جنسي بيشتر با مسن ها برخورد مي كند . مبتلايان اكثر زمان را از دست مي دهند ، تا نزد پزشك مداوا شوند .

علتها
بيشتر براين باورند كه 80 تا 70 % اختلال توانايي جنسي علتي در اندام دارند ، 30 تا 20 % از آنها مشكل روحي دارند . در خيلي از موارد هردو با هم نقش دارند . اكثر علتي كه به اندام تعلق دارد بيماري قلبي عروقي 33% و ديابت25%

رابطـه ی جنـسی دو قطبــی

راز دیگری که رابطه جنسی را عالی می‌کند و شور و شهوت جنسی را زنده نگه می‌دارد، در مفهوم دو قطبی بودن رابطه جنسی نهفته است. همان طور که قطب منفی آهن‌ ربا قطب مثبت آهن‌ ربای دیگر را جذب می‌کند، زوج به هنگام پرداختن به رابطه جنسی با نشان دادن قطبیت مخالف هم، باعث افزایش جذابیت،‌ خواهش و لذت جنسی می‌شوند.

در رابطه جنسی، دو قطب مخالف وجود دارد:‌ لذت بخشیدن و لذت بردن،‌ وقتی یکی لذت می‌بخشد و دیگری لذت می‌برد، لذت جنسی به سادگی ایجاد می‌شود. در رابطه جنسی دو قطبی، طرفین به نوبت و به طور آگاهانه در قطب‌های مخالف جا به‌ جا می‌شوند تا خواهش و لذت را به اوج برسانند. در حالی که یکی لذت می‌دهد، دیگری لذت می‌برد و سپس چرخه‌ عوض می‌شود: اولی باز می‌ایستد تا دومی لذت دریافت کند.



این رابطه جنسی دو مرحله دارد :



ابتدا مرد دریافت می‌کند و زن می‌بخشد؛ سپس مرد به لذت دادن و بر آوردن نیازهای زن می‌پردازد و زن توجه‌اش را به بهره‌بردن معطوف می‌کند. در مرحله‌ی اول رابطه جنسی دو قطبی،‌ مرد مقدم بر هر چیز در پی لذت خود است، مطمئناً دلش خواهان لذت بردن زن نیز هست، ‌ولی فعلاً به آن توجهی ندارد. در این حالت،‌ زن در قطب مخالف به سر برده،‌ به فکر تحریک مرد است و انتظار تحریک شدن ندارد.


اما، در مرحله‌ی دوم، نوبت به زن می‌رسد که دریافت کند و مرد لذت ببخشد. زن هر آنچه می‌توانسته برای لذت دادن به مرد صرف کرده و حال زمان آن است که لذت ببرد. به این طریق،‌ هر دو آنچه را که می‌خواهند به دست می‌آورند.



تذکر : ترتیب مراحل به صورت پیشفرض می باشد و زوجین قادر خواهند بود بسته به نیاز خود آنها را جابجا کنند

عمیق تر کـردن زندگی زنـاشـویی

آیا می‌دانید چطور باید زندگی زناشویی تان را عمیق کنید؟ در اینجا توصیه هایی داریم که توسط متخصصان مسائل زوج ها ارائه شده اند.



۱ – زندگی زناشویی
۲ – سه توصیۀ ساده برای تقویت ارتباط میان زوج ها
۳ – توجه های مثبت به او هدیه دهید



۱- زنـــدگی زناشویی


شما می‌توانید لباس جذابی را که برای سال نو به شما هدیه داده بپوشید!
اما می‌دانید، تمایل، عشق، و همبستگی، احساسات عمیقی هستند و زیبا و جذاب بودن به تنهایی، تضمینی برای بهبود اوضاع نیست! اگر همه چیز خوب پیش برود، و همۀ مراقبت های لازم را انجام دهید، جذاب و خواستنی شدن انرژی مثبتی به زندگی تان اضافه می‌کند. در عوض، اگر احساس فشار می‌کنید، باید سعی کنید یک موج بلند مناسب بیابید و رابطه تان را نزدیک تر کنید.




۲- ســه توصیۀ ساده برای تقویت ارتباط میان زوج ها


برای به تحقق رساندن یکی از آرزو هایش تلاش کنید. یکی از آرزو های او که عمومیت بیشتری دارند … زیرا پذیرفتن رویاهای طرف مقابل یک اقدام اساسی برای ادامۀ زندگی زناشویی در دراز مدت است. بهتر است به او کمک کنید تا آن را تحقق بخشد. اما اگر این کار ممکن نیست، این کار را به زمانی دیگر محول کنید، اما همیشه از آن حرف بزنید و مدام برای دست یابی به آن گام بردارید.

او دوست دارد به تایلند برود، به دنبال کاتالوگ های آن بروید ( اگر خود سفر در این زمان برای شما خیلی پر هزینه است )، چند دفتر راهنما بخرید، با هم یک هتل انتخاب کنید، همراه با هم مستنداتی دربارۀ آسیا تماشا کنید … خودتان را به آنچه که او آرزویش را دارد، نزدیک کنید. سهیم شدن در یک آرزو، شما را به هم نزدیک تر و علاقه مند تر می‌کند. خاطرات احساسی تان را با هم مرور کنید. « یادت می‌آید که چه طور با هم آشنا شدیم؟ یادت می‌آید زمانی که تو را به مادربزرگم معرفی کردم؟ زمانی که اولین خانه مان را اجاره کردیم به خاطر داری … »
خاطرات قدیم تان را زنده کنید و تمایل، عشق و اشتیاق تان را دوباره پیدا نمایید. این کار همیشه مؤثر است، و باعث می‌شود دو طرف محبت آمیز تر به هم نگاه کنند. این تکنیک را به طور مرتب به کار بگیرید، به این ترتیب همیشه لحظات و احساسات خوشایندتان را برای خود حفظ می‌کنید، نمی‌گذارید از دست تان بروند و زیر زندگی روزانه پنهان شوند.




۳- توجه های مـثبت به او هــدیه دهید


توجه های مثبت تان را به او هدیه دهید. خصوصیتی که دارد و شما خوش تان می‌آید را به زبان بیاورید و به او بگویید که قدر خوشبختی تان را می‌دانید. همان طور که تحسینش می‌کنید، می‌توانید بعضی اوقات از او انتقاد کنید. زمانی که تصدیق، تحسین و تشویق او را می‌بینید، اشتیاق تان به او بیشتر می‌شود. هر چه بیشتر او را دوست داشته باشید، و تمایل تان به دوست داشتن او بیشتر باشد، بیشتر لذت می‌برید. آن طوری که می‌خواهد دوستش داشته باشید و ابراز احساسات کنید. تمام دستوراتی را که در رابطه با او به شما داده می شود، پیروی نکنید! روش هایی برای بیشتر کردن و برانگیختن شور و شوق خودتان، ابداع کنید. الهامات دورنی همیشه درست ترین و دقیق ترین ها هستند. شما باید خوب یاد بگیرید که او را شیفتۀ خود کنید، بنابراین ظرفیت های تان را مجدداً به کار بیندازید. حتی اگر این ظرفیت ها کمی بی حس شده اند، باز هم همیشه در دسترس هستند و می‌توانید برای دوباره به دست آوردن شان تلاش کنید!

مدیریت جنسی

مدیریت ، علم و هنر برنامه ریزی، سازماندهی، هماهنگی امور برای نیل به هدفهای مطلوب با حداکثر کارآیی ، تعریف میگردد. از آنجایی که قلمرو فعالیت مدیریتی تمامی ابعاد زندگی انسانها را شامل میگردد لذا به نظر میرسد که تنها در محدوده فعالیت های اقتصادی ، اجتماعی ، سیاسی و فرهنگی جوامع محدود نگشته و زندگی جنسی افراد رانیز شامل گردد .
در توضیح کم و کیف مدیریت جنسی یک زندگی زناشویی شرح سه فاکتور زمان ، مکان و کیفیت رابطه جنسی قابل بررسی است.


در میان لیست طولانی از فعالیتهایی که به شکل روتین و روزانه زوجین مجبور به انجام آن میباشد که سهل انگاری و اغماض در انجام هر یک نتایج نامطلوبی را نیز برای آنان بدنبال خواهد داشت ، منظور کردن و اختصاص دادن زمانی برای زندگی جنسی ، رسالتی مدیریتی محسوب میگردد. حال اینکه چند درصد از ساعات زناشویی یک خانواده به بررسی کم و کیف رابطه جنسی اختصاص یافته است یا به کلی از فهرست برنامه های روزانه زندگی خارج گشته، نکته ایست قابل تامل.
از سویی، اینکه در یک شبکه زندگی زناشویی زمان انجام رفتار چه موقعی از شبانه روز انجام می پذیرد، قابل بررسی است . تصور عامه بر این است که شب بهترین زمان برای برقراری رابطه جنسی است در حالیکه بنا بر تحقیقات علمی شب ، بدترین زمان برای این مهم ارزیابی گشته است . علاوه بر خستگی بدنی و فکری که به دلیل کار روزانه بر جسم و روان فرد مستولی است ، افت هورمونهای جنسی در هنگام شب ، هم مزید بر علت گشته و مجموعاً زمینه مساعدی برای برقراری رابطه جنسی مطلوب مهیا نمیسازند . بنابر این توصیه میگردد رابطه جنسی از شب به صبح منتقل گردد تا با بهره وری از شرایط منا سب بدنی – روانی – هورمونی خشنودی جنسی مهیاا تر گردد.

فاکتور دوم ، مکان انجام برقراری رابطه جنسی است . به قول مشاورین املاک که معتقدند : لوکیشن ، لوکیشن ، لوکیشن ، در مقوله رفتار جنسی نیز مکان و موقعیت انجام رفتار جنسی نقش بس مهم ایفا می نماید. به قول عمر شریف که معتقد است مقدس ترین مکان دنیا بستر است ، لذا نظیف ، معطر و مرتب بودن این مکان چون سایر اماکن مقدس تاثیر گذار بر مطلوبیت فرایند جنسی است . لیکن هر از گاهی تغییر موقعیت ارتباط جنسی از بستر به سایر نقاط منزل ، هتل یا اتومبیل گزینه هایی می باشند که زوجین مختار به انتخابند. از جمله عوامل محیطی در محل انجام رابطه جنسی فاکتور نور است . میزان مطلوب نور در هنگام برقراری رابطه جنسی در زن و مرد یکسان ارزیابی نمیگردد بدان معنا که زن معمولاً نور کم را برای انجام رابطه جنسی مطلوب دانسته در حالیکه مرد مایل به روشنی هر چه بیشتر محیط جنسی است . از انجایی که مقوله " بادی ایمیج " و یا "تصور بدنی" حجم زیادی از مشغولیت ذهن زنانه را به خود اختصاص داده است ، برای زن ، نور زیاد ، کم و کیف ، زیبا و نازیبا بودن و چاق و ناهنگون بودن قسمت های مختلف بدن را بیش از نور کم هویدا میسازد و این در حالیست که مرد از تحریک بصری به عنوان مهمترین عامل بر انگیختگی جنسی مدد میجوید لذا وضوح دیداری که در نور زیاد برای مرد مهیا میگردد بیش از نور کم به افزایش برانگیختگی او یاری رسان است .
در باب عامل سوم که همانا کیفیت رابطه جنسی است ، بررسی مشکلات رابطه جنسی زوجین مورد توجه قرار میگیرد . مشکلات جنسی شایع مردان در هنگام برقراری رابطه جنسی عبارتند از ناتوانی جنسی ، زود انزالی، اعتیاد جنسی و .. در زنان بی میلی جنسی ، درد هنگام برقراری رابطه جنسی و ...اصلی ترین موانع در نیل به خشنودی جنسی ذکر شده اند. در مدیریت جنسی خانواده مراجعه به پزشک و ************ تراپیست به منظور پیشگیری و یا درمان این دسته از گرفتا ریهای جنسی شدیداً مورد پیگیری قرار میگیرد. چرا که در زندگی زناشویی ، سابقه طولانی نرسیدن زن به خشنودی جنسی ، یا رنج و اضطراب فرو خورده مرد به دلیل انزال زود رس و یا عدم توانایی در ایجاد یا نگهداری نعوظ مواردی قابل اغماض و چشم پوشی نبوده و دیر یا زود کل سیستم شبکه زناشویی آنان را مورد آسیب و تخریب قرار خواهند داد.
ذکر این نکته ضروریست که حیطه مدیریت جنسی خانواده تنها اختصاص به زوجین جوان نداشته بلکه شامل افراد سالخورده نیز میگردد. چرا که سن عامل محدودکننده برقراری رابطه جنسی محسوب نمی گردد .جایی که ما معتقدیم میل جنسی انسانها به مانند سایر نیازهای فیزیولوژیک چون غدا خوردن از ابتدا تا انتها ی زندگی با او همراست لذا انتظار میرود مادامیکه اشتهاو توان غذا خوردن در بدن فرد مهیا است میل و توان جنسی هم در بدن موجود بماند . اگر چه بنا بر محدودیت های بدنی ، بیماریهای جسمانی ، داروهای مصرفی ، فقدان شریک جنسی ، مشکلات روحی عصبی که به موازات افزایش سن در بدن عارض میگردد در کم و کیف رابطه جنسی شاید تغییراتی حاصل گردد لیکن با انجام تدابیر از پیش تعیین شده و بایاری متخصصین علوم پزشکی – روانشناسی و ************ درمانی میتوان بیشترین امکان بهره وری جنسی را برای هر شرایط سنی مهیا ساخت .
لذا اگر تا کنون متصور میبوده ایم که برقراری رابطه جنسی به شیطنت های دوران جوانی محدود میگردد باید بدانیم امروزه تحقیقات علم ************ولوژی مبین آنند که کیفیت رابطه جنسی با اقزایش سن نه تنها بد و معیوب نشده بلکه پخته نیزمیگردد مشروط بر انکه مراقبت ها ی بدنی – روانی – جنسی در فهرست مدیریت جنسی زندگی هر فردی قرار داده شده فرد خود را مکلف به رعایت آن گرداند. امید که این مختصر توانسته باشد آموزنده اصول مدیریت جنسی خانواده شما باشد.

ریشه یابی مشکلات جنسی همسران جوان

تعاریف متعددی از خانواده براساس دیدگاه جامعه‌شناسان، روان‌شناسان و صاحب‌نظران علوم دیگر وجود دارد....
براساس برخی از این تعاریف، خانواده، نهاد مقدس و واحد سازنده جوامع بشری است که برای تامین نیازهای مختلف انسان از جمله نیاز جنسی و براساس پیمان زناشویی میان زن و مرد شکل می‌گیرد. براساس این تعریف، زن و شوهر برای ادامه حیات زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأنی در مسایل فکری و دینی، فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و نظایر آن، باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند.

امروزه یکی از معیارهای قابل‌سنجش برای بررسی میزان خوشبختی زوجین، میزان رضایتمندی آنهااز روابط جنسی است. شماری از صاحب‌نظران مسایل خانواده معتقدند اگر زن و شوهر بتوانند از نظر جنسی همدیگر را ارضا کنند، قادرند بسیاری از تنش‌های زندگی را هم مدیریت کنند اما اگر روابط جنسی خوبی با هم نداشته باشند گاهی حتی مشکلات کوچک زندگی هم تبدیل به بحران می‌شود. به عبارت ساده‌تر روابط جنسی خوب زن و شوهر کوهی از مشکلات زندگی را به کاه و روابط سست و کمرنگ جنسی، کاهی را به کوهی از مشکلات بدل می‌کند.

سائقه جنسی غریزه‌ای است همانند غریزه گرسنگی، تشنگی و خوابیدن که البته پس از بلوغ فعال می‌شود و بنابراین مرد و زن بالغ پس از ازدواج به‌طور معمول و به دور از بروز هرگونه مشکلات پیچیده‌ای می‌توانند با هم روابط جنسی رضایت‌بخشی داشته باشند. البته غریزه جنسی نیز مانند هر غریزه دیگری نیازمند تربیت و آموزش است. یعنی همان‌طور که کودک آداب خوردن و آشامیدن و غذا خوردن سر سفره را فرامی‌گیرد، زن و شوهر نیز باید در دوران عقد درباره مسایل جنسی از جمله تفاوت‌های جنسی زن و مرد اطلاعات درستی کسب کنند و مهارت‌هایی را بیاموزند تا زندگی زناشویی موفق‌تری را بر پایه باورها و اطلاعات درست با هم سپری کنند. در کنار بسیاری از زوج‌های جوان که با هم زندگی خوبی را آغاز می‌کنند و ادامه می‌دهند، شمار قابل‌توجهی هم هستند که با وجود علاقه‌مندی به هم و تفاهم و همفکری و سازگاری، از مشکلات جنسی رنج می‌برند و سایه سنگین این مشکلات، ادامه زندگی مشترک را برای آنها سخت و دشوار می‌کند.

مسایل و مشکلات جنسی در سال‌های نخست زندگی به 3 دسته عمده تقسیم می شوند؛

1-مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست

2- مشکلات جنسی ناشی از اختلافات و ناسازگاری‌های زناشویی

3-مشکلات ناشی از اختلالات جنسی

مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست :

بسیاری از مسایل و مشکلات جنسی زن و شوهر از اطلاعات و باورهایی ناشی می‌شود که هیچ اساس و پایه درستی ندارند و صرفا براساس عقاید شخصی یا شنیده‌ها و دیده‌ها از منابع غیرموثق شکل گرفته‌اند. از جمله این منابع گمراه‌کننده فیلم‌های مستهجن، تبلیغات تجاری و تجربیات شخصی دیگران است که عمل و پیروی از آنها نه تنها سودمند نیست بلکه گاهی آسیب‌زننده است. گفته‌ها، شنیده‌ها، دیده‌ها و باورهای نادرست موجب کاهش شدید اعتماد به نفس فرد در عملکرد جنسی خود یا بی‌انگیزگی به طرف مقابل می‌شود و به توقعات و انتظاراتی دامن می‌زند که واقع‌بینانه نیستند. برای نمونه اندازه اندام‌تناسلی هیچ نقشی در ارضای جنسی همسر ندارد و اندازه اندام‌تناسلی بیش از 99 درصد مردانی که به علت نارضایتی همسر یا تبلیغاتی که در این‌باره صورت گرفته به کلینیک‌های تخصصی جنسی مراجعه می‌کنند، طبیعی است اما بسیاری از همین افراد برای درمان خود اصرار و پافشاری می‌کنند که گاهی عوارض وخیمی به دنبال دارد. نمونه دیگر کندی رسیدن به اوج لذت جنسی در زن نسبت به مرد است که جزیی از تفاوت‌های طبیعی میان مرد و زن محسوب می‌شود اما ناآگاهی از این موضوع باعث می‌شود تا برچسب سردمزاجی به همسر زده شود و پیامد آن مشکلات متعدد و زنجیره‌وار دیگری است که بروز می‌کند. درباره مشکلات جنسی که براساس مقایسه‌ها، باورها و اطلاعات نادرست شکل می‌گیرد، می‌توان موارد متعدد دیگری را نام برد: اینکه برای موفقیت در زندگی زناشویی فعلی، تجارب قبلی نیاز است، اینکه نیاز جنسی صرفا از حقوق مردان است، اینکه وصال باید حتما در شب زفاف صورت گیرد، اینکه زودارضایی زوج نشانه بی‌رغبتی وی به ادامه روابط جنسی با زوجه است، اینکه روابط جنسی یعنی فقط نزدیکی و موارد متعدد دیگری که می‌توان به این فهرست افزود که از حوصله این نوشتار خارج است. همان‌طور که پیش از این نوشتم بسیاری از این باورها و اطلاعات نادرست و مشکلات جنسی ناشی از آن را می‌توان با آموزش‌های مدون و پیوسته دوران عقد و پس از آن برطرف و به زوجین برای ادامه زندگی مشترک توأم با رضایتمندی کمک کرد.

مشکلات جنسی ناشی از اختلاف‌های زناشویی:

احتمال وقوع ناسازگاری و اختلاف‌های زناشویی در سال‌های نخست پس از ازدواج بالاست. آمارها هم نشان می‌دهد میزان ثبت طلاق در اوایل زندگی مشترک بیشتر از مواقع دیگر است. همچنین براساس تحقیقی که در دادگاه‌های خانواده صورت گرفته، مشکلات و نارضایتی جنسی در میان زوجینی که قصد دارند از هم طلاق بگیرند بسیار شایع است. آمارها حاکی است بیش از 60 درصد زوجینی که به مجتمع‌های قضایی خانواده با هدف جدایی از یکدیگر مراجعه می‌کنند به نحوی از همسر خود در زمینه مسایل جنسی ناراضی‌اند. بدیهی است که هنگام بگو‌مگوی زناشویی و قهر و دلخوری، روابط همسران در همه سطوح زندگی مشترک از جمله روابط جنسی کاهش می‌یابد اما مشکلات جنسی در این‌گونه اختلافات وقتی بروز و ظهور پیدا می‌کند که زوج یا زوجه بخواهد از ترک روابط جنسی به عنوان حربه‌ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش کشیدن طرف مقابل استفاده کند که متاسفانه استفاده از این شیوه نادرست گاهی به بروز مشکلات جنسی و تشدید اختلافات می‌انجامد. از سوی دیگر، تنش‌ها و فشارهای عصبی ناشی از مشاجرات دایم زندگی با افزایش هورمون‌های استرس از جمله اپی‌نفرین و نوراپی‌نفرین موجب اختلال در کارکرد جنسی افراد می‌شود و بروز چنین اختلالاتی هنگام اختلافات زناشویی حلقه معیوبی را تکمیل می‌کند که درنتیجه آن، اختلافات خارج بستر خواب زن و شوهر به تشدید مشکلات داخل بستر و برعکس آن می‌انجامد.

هنگامی که مشکلات جنسی بر اثر اختلافات و ناسازگاری‌های زن و شوهر بروز می‌کند بسیار مهم است که به درمان این‌گونه مشکلات در بستر حل سایر مشکلات فیمابین زن و شوهر توجه شود چرا که بسیاری از مشکلات جنسی ثانویه به مشکلات دیگر زندگی با حل یا کاهش تعارضات زناشویی خودبه‌خود بهبود می‌یابند. از این رو بی‌توجهی درمانگران به اختلافات زناشویی و صرفا درمان علامتی مشکلات جنسی آنها اولا موقتی است و ثانیا گاهی مشکلات ناخواسته دیگری را در روابط زناشویی ایجاد می‌کند که حتی به آتش اختلافات هم دامن می‌زند. توصیه پیشگیرانه به زوجین جوان هم هنگام بروز اختلاف در زندگی این است که دامنه این اختلاف را به جنبه‌های دیگر زندگی از جمله روابط جنسی نکشانند و بحران ناشی از اختلاف پیش آمده را به گونه‌ای مدیریت کنند که شعله آن به سایر قسمت‌های زندگی مشترک زبانه نکشد چرا که معمولا بر پایه همین نقاط مشترک باقیمانده است که می‌توان اختلافات پیش آمده را حل کرد.

مشکلات ناشی از اختلالات جنسی:

اختلالات جنسی نیز مانند اختلالات دیگر ممکن است در هر فردی و در هر سنی بروز کند. علل، علایم، راه‌های تشخیص و درمان هر یک از اختلالات جنسی بسیار مفصل است و می‌توان در جای خود به تفصیل شرح داد اما به صورت خیلی خلاصه منشأ اختلالات جنسی عمدتا جسمی یا روانی و البته در بیشتر مواقع ترکیبی از آنهاست. در سال‌های نخست پس از ازدواج انواع و اقسامی از اختلالات جنسی ممکن است در زوجین بروز کند اما به طور شایع زودانزالی در مردان و واژینیسموس و ارضانشدن در زنان شیوع بیشتری دارد. زودانزالی در مردان و واژینیسموس در زنان که بر اثر انقباضات غیرارادی عضلات قسمت تحتانی مهبل رخ می‌دهد از علل شایع به وصال نرسیدن نیز به شمار می‌رود. این اختلالات و اختلالات دیگر مانند ناتوانی جنسی یا در اصطلاح علمی ایمپوتنسی درمان‌پذیرند و زوجین باید در صورتی که این اختلالات در ماه‌های نخست پس از ازدواج رفع نشدند یا طی زندگی مشترک بروز کردند با مراجعه به کلینیک‌های تخصصی درمان اختلالات جنسی برای تشخیص و درمان آن اقدام کنند.

نکته دیگری که در این خصوص آگاهی از آن ضروری است عوامل زمینه‌ساز بروز اختلالات جنسی است. باید بدانیم که بسیاری از داروها خطر بروز اختلالات جنسی را افزایش می‌دهند. از این رو زوجین باید توجه کنند که مصرف خودسرانه داروها به هیچ‌وجه جایز نیست.

به عنوان نمونه به کرات دیده شده که مرد یا زن هنگام اختلافات خانوادگی خودسرانه و بدون مراجعه به پزشک برای آرامش یا انتقال این پیام به همسر که من از تو به شدت عصبانی، دلخور و ناراحت هستم از قرص‌های آرام‌بخش استفاده می‌کند غافل از اینکه ممکن است به عوارض جانبی این‌گونه داروها از جمله کاهش میل جنسی دچار شود. استعمال سیگار، موادمخدر و ترکیبات محرک صناعی روانگردان از دیگر مواردی به شمار می‌روند که خطر بروز اختلالات جنسی را بیشتر می‌کنند و باید هرچه زودتر ترک شوند. همچنین ابتلا به برخی بیماری‌ها اعم از جسمی یا روانی همچون دیابت، تنگی‌عروق کرونر قلب، پرفشاری خون، نارسایی مزمن کلیه، برخی‌ اختلالات هورمونی، افسردگی، اختلالات اضطرابی و... احتمال ابتلا به اختلالات جنسی را بیشتر می‌کند که در صورت ابتلای به آن، درمان یا کنترل بیماری زمینه‌ای اهمیت فراوانی دارد

و نکته آخر شیوه زندگی است که بر سلامت جنسی افراد تاثیرگذار است زیرا امروزه معلوم شده کم‌تحرکی، تغذیه نامناسب، استرس‌های مختلف و چاقی سلامت جنسی افراد را به مخاطره می‌اندازند و باید اصلاح شوند.

تـاثیر فیلم هـای مستهجـن در روابط جنسی همسـران

در بحث تجویز تماشای فیلمهای جنسی برای زوجینی كه یكی از همسران یا هر دو به سردمزاجی و بیمیلی جنسی مبتلا هستند دیدگاههای متفاوتی وجود دارد اما از نظر اینجانب، تماشای فیلمهایی كه با تصاویر جنسی همراهند، ممكن است در برخی موارد خاص در كوتاهمدت موجب تحریك جنسی شود اما در درازمدت به عللی كه به آن اشاره میكنم به از هم گسیختگی روابط زناشویی میانجامد:


• كاهش اعتماد به نفس

تماشای فیلمهای جنسی با توجه به رفتارهای اغراق آمیز بازیگران کمکم باعث میشود زوجین درباره طبیعیبودن عملكرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیفتر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشویی بیش از گذشته فاصله بگیرند.


• مقایسه منفی

جذابیتهای اغراقآمیز و تصنعی چنین فیلمهایی گاهی باعث میشود جذابیتهای همسر، كمرنگ شده و با تشدید بیمیلی جنسی همسر، میزان فعالیت جنسی زوجین از مقدار فعلی نیز كمتر شود.


• تقلید

برخی رفتارهای بازیگران این فیلمها با وجود جذابیتهای بصری، گاه بسیار دردناك و آسیبزننده است و زوجین ناآگاه که سعی در تقلید از آن دارند، موجب بیرغبتی همسر به روابط زناشویی میشود.


• وابستگی

هرچند در ابتدای امر زوجین با قصد بهبود روابط فیمابین به تماشای چنین فیلمهایی مینشینند اما در ادامه، یكی از زوجین یا هر دو متوجه میشوند كه اگر در گذشته وقتی را برای با هم بودن صرف میكردند اكنون همه یا بخشی از آن وقت را برای دیدن انواع و اقسام فیلمهای مستهجن پر میكنند و به این ترتیب، فیلمهایی كه قرار بود باعث نزدیكی بیشتر زوجین به یكدیگر شود اكنون عاملی برای فاصله بیشتر آنها از یكدیگر شده است.